乡愁-回家的路散文.docx

乡愁-回家的路散文乡愁-回家的路散文世上，没有不想家的人，只有不回家的人，没有不知道回家的路怎么走的人，只有不知道怎么回去的人。千千万万条路，我走过，我问过，孤独的，陌生的，充满诱惑的，最后，总是有惊无险地到达要去的地点，我感到幸运，一直这么平平常常地向家人报平安“爸妈，我到了，你们好好的，别担心我”，这是个系着两边人关心的问题，凡是出门都有人走有人念。2010年6月8日高考结束后，和朋友们玩了几天，等到分数出来以后，我报了外省学校，原因有二：一是我想和喜欢的人在一起，这是少年都有的冲动的臆想，一是我不想在昆明，在逃避某些我不想看见的人和事的同时想追逐自己的梦想。出乎意料的是，我原本以为，考个二本线分数不难，结果是三本绰绰有余，二本差个蹬脚跳就够着的距离，我想都没多想就报了一专（后来才知道本地人报的是二专，我惊讶地看着他们，然后迎来鄙视的眼神：一专和二专没区别喋！那一刻，我有种被欺骗的感觉，哭笑不得），因为觉得命运不公，我想看看将就的后果会不会令老天含泪悔不当初，这样的想法太荒谬了，但我真的不甘心。这是第一次没和家人商量就匆忙做的决定，我怕我会因他们的劝说而动摇，我怕自己发现有诸多的理由不该如此而立马后悔，我也怕我做的决定是错误的而陷入痛苦的纠结，所以报完名回家等通知书的时候，虽然希望他们能问点什么，但他们只字不提考试的事情，我也就当什么事都没发生，直到通知书下来了，我才告诉而不是商量性地让他们知道，也如负重释般地对他们说，我考到了重庆，工商学校，九月十二号到十三号报到，我没说工商职业学院，连自己都觉得没脸开口说完全称，这是什么学校啊？我报的但我没听过，他们也没问我是那是什么学校，显然，他们完全不了解那些的同时也全权相信我，或许这就是我人生荒废的开始吧。他们顿时惊了：怎么那么远啊？没考到昆明的学校吗？你一个人去吗？你们班的同学有和你一起的吗……他们问了很多很多，我不知道他们在担心什么，钱还是安全？我心虚于掩饰内心的慌乱，敷衍着模糊的回答。最后的几天，他们只管筹钱，我什么也没说，我的眼角总是不经意地湿了，在夜里，躺在床上，如睡在针床百般煎熬，难以入眠，于是我说我10号就走了——我实在呆不下去了，车票估计不好买，路又不熟，早点去为好，他们答应了。就像个犯人，每问一个问题都让我提心吊胆的内疚得如针扎般疼痛的直想解脱，这比缠绵病痛还难受。谁像我一样呢？用滥调的谎言换父母的真心，他们以为越远考得越好，女儿真棒，他们以为我说的全是真的，不用怀疑，尽管照做就是，他们以为我很好，为他们争了面子，学费多没什么，可以想办法。以至当我坐在去重庆的列车厢里看见吴娟媛发了一条“儿行千里母担忧”的时候，再也忍不住泪奔了，我欺骗了这世上对我最好最爱我最亲的人，不懂文化淳朴的农民爸妈，突然觉得自己好龌龊，不要玷污了家人的洁白才好，我对自己说：走了好，走了好啊。这已经不是我第一次离家在外了，从小学升初中以后，我都寄宿学校，但是我妈还是像我是第一次离家一样，拿了我最喜欢吃的梨装在包里，还不止一次地强调不要在车上睡着了，看好东西，钱装好，到了打电话回来……当我还烦她啰嗦的时候，她和我还有机会经常见面或者在一起，天下所有的母亲都在儿女出行的时候千叮万嘱，而所有的儿女们都觉得他们好烦好啰嗦，说千遍万遍也没听一句在心里，我也只当是平时的话，不停地应声“嗯，嗯，我知道”，后来有一天在寝室里想家的时候，好想听听妈妈的声音，而那一刻她不在我身边唠叨了，我想家，我想妈妈了，我想回家，我哭了，我总是哭，为想家，为回家，为离开家。云南到重庆，隔着贵州，我一贯的直达路线便成了：学校坐公交车302（30分钟）到合川汽车客运中心，乘坐汽车{2.5小时}到重庆菜园坝火车站，坐火车（18-25小时）到昆明站，转车坐公交车235路（2小时）到东部客运站，坐汽车（6小时）到蒙自新客站，转乘公交车2路（20分钟）到北站，坐汽车（2小时）到大凉水沟，然后坐二十分钟的摩托车或者行走两小时的公路便可到家。我记着我来时的路便是我回时的路，那头，永远让我牵挂，愧疚，安心，这头，永远让我害怕，迷茫，蛊惑。我是带着家人的期盼和自己的理想来这里读书的，不说中间是因为气的什么原因，既来之则安之，别沉甸甸拿着一杳钱来混日子，我鼓励自己也强迫自己要努力做好人做好事，三年五载后风风光光地回家，这是谁都想看到的，作为一个农村里读书的`人应做的事情，就是能够改变家乡，让人们都过好日子，我一直不敢忘本，即便身处灯红酒绿，也总提醒自己有人过着艰苦的生活，我是个挥霍不起的农民工的孩子。以后，我每年只回两次家，放暑假和寒假的时候，我总是遇到很多人，很多排着长长的对买票的人，我不知道他们要去哪里，但我知道总有人像我一样，等着回家。7月3日早上8点，我从学校出发去北碚买火车票，到那的时候已经十一点多了，找到代售地点，好多人！心想着不管了