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唯美的幽默搞笑句子唯美的幽默搞笑句子1.当年我被你甩了之后，从没想过你的不好，我很傻得想，也许是我的问题。可能是我配不上你。就算你不爱我，我仍然希望你幸福快乐。2.当你的邻居在深夜两点弹钢琴是你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。3.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”4.某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”5.在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么6.二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?7.帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。8.儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”9.刚才打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……10.一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”11.前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。12.有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!但是我想说：“打死结的算么?”13.一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事?!”14.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”15.去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……16.日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁."突然一同学说：“不对，是洋葱味的。。。”17.今天胖子李送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”18.今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。19.如果一个人的手机号能十年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人：他一不欠别人情，二不欠别人钱。。。不然早换号了。20.5岁女儿现正上画画兴趣班，老师拿了张白纸，让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗?优美的经典搞笑句子1.半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩，应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。2.承诺就象“CN妈”一样经常说却很难做得到!3.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。4.不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。5.不错!人都是逼出来的。6.别人的失败就是我的快乐!7.必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!8.柏邦妮：所谓的老女孩就是，还喜欢二十岁时喜欢的香水，还戴着二十岁时的琥珀戒指，还穿二十岁时候的衣服，还喜欢二十岁的时候，喜欢的那种男孩。她也许成熟，但绝不世故，她9.MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”10.《肖申克的救赎》：让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。11.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。12.人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。13.如