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正能量励志搞笑故事科里四个人：张三，李四，王五，还有科长。业务多，忙。张三有一次感冒了，头疼。张三便跟科长请假。科长看了看张三说，能不能缓一天，这两天特忙。张三鼻子抽几下，抽不动。张三说，没办法，我能想有病?科长无奈，批了张三的假。张三的活，仍由科里的人干，更忙。李四心里不舒坦。李四想，他张三能请假，我李四怎么不能请假呢?他张三和我们拿一样多的钱，凭什么他的活让我们干?李四感到心里一万个不自在。有一天，李四也感冒，鼻子抽也抽不动。李四写了假条，找科长批假。科长面露难色。心想，李四这个时候请假，科里的活怎么办?就自己跟王五俩，还不累死?科长就不想批李四的假。科长说，能不能过两天，忙完这项工作再请假?李四的头疼了，似乎疼得很厉害，脸上的细汗像蚂蚁似的爬来爬去。科长无奈，批了李四的假。第二天，科长响亮地打了几个喷嚏，鼻子抽也抽不动。王五说，科长，你病了，回去休息吧。这儿的活，有我顶着呢。科长心里觉得暖暖的，就回家休息两天。不久，经科长再三举荐，王五当上了副科长。张三觉得亏。无论是凭资格，还是凭学历，张三和李四都比王五强。科长仿佛对张三和李四的意见不理不睬。有时，科长还敲打敲打张三和李四，看看你俩，干活能有王五实在!最近，科里又忙上了。科里的四个人，忙得焦头烂额。王五有一天给科长递一张假条，说感冒了，要回家休息。科长无可奈何，就批了王五的假。王五的活儿，便由三个人分担。张三一肚子意见，对李四说，反正副科长批了，搁我我也得请假。李四说，这么忙得连放屁的空儿都没有，不请假的才是憨子。李四的意见也不小。科长一听，脑袋都大了，头疼得厉害。科长请了长假，王五主持科里的工作。张三和李四再也没有请过假。就是平时有个头疼脑热，还坚持上班。王五副科长有言在先，谁请假我都批，但有一条：扣钱。正能量励志搞笑故事：律师懂手语一公司老板，由其律师陪同，来到一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了?”会计不作声。老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了?”律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来!”老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。会计打着手势：“我不知道你在说什么。”律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”老板拔出一把手枪，枪口对准会计的脑门，扳动扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”老板问：“他说什么?”律师答道：“他说……见你的鬼去吧!你才不敢开枪呢!”正能量励志搞笑故事：唐僧改行唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一把，于是也办了个停薪留职手续。沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险，唐僧却说：“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧说：“师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选择致富门路?”唐僧说：“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授经文的学校应该不成问题。”沙僧说：“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚钱的东西?”唐僧说：“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能否找到工作，能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻，我若对报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招不到学生?”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声算是回答。来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招聘员工，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧?况且现在的孩子大多是独生子女，家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗?因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常到位，但报名的学生却寥寥无几。事情到了这个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说：“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说：“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆重开张。为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请来政界要员剪彩、商业大亨助威、影视明星献艺，加之开张之初推出“买一送十”、“购物摇奖”、“明星签名”等促销活动，因此开张当日唐僧就赚了个盆满钵盈。如果唐僧能安安分分经营下去，商场的前景还是乐观的，遗憾的是这个迂夫子虽然成仙多年，偏听偏信