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《人性》读后感

人的心理特征各有特点，无论自己呈现出什么样的心理特征，都不能随意投射给他人。要在职场中受人欢迎，就要学会给子他人正确的投射，尽量以他人的喜好为中心展开对话。耶鲁大学文学教授威康莱亚·惠勒普斯在《人性》这篇论文中这样叙述:我在6岁那年，有一个星期六去斯托拉多城姨妈家度周末。记得傍晚时分，来了一个中年男子，他先和姨妈嘻嘻哈哈地谈了好一会儿，然后走到我面前和我说话。当时我正迷上小船，整天抱着小船爱不释手地玩以为他只是随便和我聊几句，没想到他对我说的全是有关小船的事。等他走了以后，我还念不忘，对姨妈说:“那位先生真了不起，他懂得许多关于小船的事，很少有人会那么喜欢小船。”姨妈笑着告诉我，那位客人是纽约的一位律师，他对小船根本没有研究。我不解地问:“为什么他说的话都和小船有关呢?”“那是因为他是一位有礼貌的绅士，他想和你做朋友。知道你喜欢小船，所以专门挑你喜欢的话题和你说。”姨妈笑着告诉我其中的道理。善于沟通的人在结交陌生人的时候，即使对方只是个小孩子，也懂得迎合对方的喜好，这样能让对方感觉到受重视、受尊重。与人交往切勿急于求成，当你愿意花费心思了解他人时，就会发现你说出的话总是能够打动人心，而对方也会打开心扉接纳你。有位女明星需要两个短剧本，她希望一位很有名的作家能够为她动笔。这位作家文笔风趣，但他脾气很古怪，一般人的约稿经常被拒绝。这位明星打电话给他的朋友，请教一下该怎样向作家开口提出要求。“你究竟打算请他写些什么短剧呀?”“我希望他替我写男女别恋，不过要有新的内容，不要以前的故事。“这样很好，他以前写过不少这类的东西，你只需说知道他写过这些剧本，十分崇拜他就行。”过了两天，这位明星给他朋友打电话，很高兴地说:“他不等我提出要求，就答应替我写两出短剧了。”她朋友说:你们晚餐时，你一直在谈论他过去那些得意之作，是吗?”“你猜得对,我主要是讲他的作品如何受人喜爱。”每个人都有自己感兴趣的话题,想要寻求帮助,就不妨迎合对方的兴趣,从对方最得意的事情上找到说服的突破口,总比漫无目的地乱说一通有效。有时,即使你洞察了对方的心理倾向、特点,也不能直接投射,因为在自我保护意识的驱使下,人们常常会隐藏内心最真实的想法,有时甚至会制造出截然不同的假象,戳破了这层假象,对方不但不会欣赏你的高明,反而会有一种受到伤害的感觉。只有给予符合对方特性的投射,才能获得他人的欢迎。循序渐进,引导对方答应要交通常,人们都不愿接受难度大的要求,却都愿意接受较小的、易成功的要求,在接受了较小的要求后,人们才慢慢地接受较大的要求。就像进入一间屋子,先要经过门槛一样,这就是“登门槛效应”1966年,美国哈佛大学的一些心理学家做了这样一个实验:随机访问一批家庭主妇,并恳求她们“帮个忙”,将一块漂亮的小招牌挂在自己家的窗户上,这些家庭主妇基本都同意了。过了一段时间,心理学家再次访问这组家庭主妇,并请求她们将一个不仅大而且不太美观的招牌放在自家庭院里——结果,超过半数的家庭主妇都同意了。这些心理学家又随机访问了另一组家庭主妇,直接提出:将那块不仅大而且不太美观的招牌放在她们的庭院里。结果,无论这些心理学家运用何种说服技巧,最终也只有不足20%的家庭主妇同意。在人际交往中,当我们要求某人做某件较大的事情,而又担心他不答应时,可以先请他做一件不重要的、较小的事情,用循序渐进的方法来表达自己的意思,这样对方就比较可能接受你真正的要求。有时候我们会害怕提出要求后被拒绝,其实这个担心是多余的,因为只要想方设法地让对方多说“是”,所有的问题就会迎刃而解。在大多数情况下,人们往往更喜欢用争辩来说服别人,让别接受自己的观点。但是,这种争辩通常非但不能呈现人们想要的结果,反而会令双方言语不和,甚至恼羞成怒。实际上,有时即便争得面红耳赤也很难达到说服对方的目的。想要说服对方,最好的方法是让对方多说“是”,让他连拒绝的机会都没有。而且,当对方连续说了几个“是”之后,在惯性思维的影响下也会不自觉地改变一些自己的想法。一家企业原本计划购置一辆载重四吨的卡车,并向销售商表达了采购意愿。后来,出于预算原因高层打算改变之前的计划,转而购置一辆载重两吨的卡车。之前的销售商得知企业的这一想法后,立刻派出最有经验的销售员,希望重新将这单生意拿下。这名销售员和企业高层进行了一番对话之后,成功说服对方,最终做成了这笔生意,他是这样说的:销售员:“一般情况下,您运输的货物有多重?”高层:“大概是两吨吧,需要视情况而定。”销售员:“这么说,您要买哪种卡车需要根据载货量和路况决定,是吗?”高层:“是的。”销售员:“如果路况不好,而且天气寒冷的话,卡车的负担就会加重,是吧?”高层:“是的。”销售员:“我了解到,贵公司的产品在冬季时销售情况更好,是吗?”高层:“是的。我们的生意在夏天并不是太好。”销售员:“这样的