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一个人的世界边缘美文

第一篇：一个人的世界边缘美文《神秘的快递家族》基本是一集一个舞台，第一集是迷宫般复杂的城市，第二集是海洋，第三集是丛林，第四集是沙漠，第五集……第五集很丰富呢，但着墨最多的应该是山谷，写作期间我去了美国西部的科罗拉多大峡谷，所见所感就变成了笔下的画面。对于热爱东奔西跑的人而言，写这么一部主角东奔西跑的书真是过瘾，拖稿也有了取材的意义。虽然随着故事的不断发展，一些场景还是会被重复使用，但每一次的侧重和感受肯定还是会不一样的。比如这一集依然写城市，却是成为了废墟的城市。废墟有两种，一种是经历了岁月或战争的摧残后，遍体鳞伤的所在，更确切的称呼应该是“遗迹”，这种通常带有相当的历史意义和人文色彩；而另一种“废墟”，保存相对完好，建筑也没有遭到过度破坏，但就是没有人住了，整座城市虚有其表。如果把“遗迹”形容成一具枯骨，那么“空城”更接近于行尸走肉。我觉得后者更瘆人，因为它的外表更合乎常识，内在却是陌生的。好比你在深夜漫步，城市还是那座城市，一切却都似是而非，仿佛危机四伏。细思极恐就是这个意思吧。每到过年的时候，我走在街头，都会有一种恍惚。那么多的店铺都关闭了，那么多的人都消失了。仔细琢磨这种感觉，忽然发现一句流行语概括得很全面，那就是——寂寞、空虚、冷。我在高考前有一阵子，特别喜欢半夜溜出去骑自行车，体会着熟悉的街道变得陌生乃至狰狞，感到刺激又有些浪漫，现在想来，那是一种对“改变”的需求，因为那是人生最压抑的时期。老家的村子里有一座造船厂，我从小玩到大，似乎任何时候进去，那里都是隆隆的机器作响。后来厂子关门了，但东西都还留着。我忍不住又钻进去一次，看那些库房、设备、水岸、林木……还是原来的模样，却全都哑口无言，仿佛失去了灵魂。我想起在这里玩耍的时光，心也一点点被掏空了。猴年马月，混迹厦门，朋友来时招待去鼓浪屿浪荡，挑了些私家冷门的路线带她走，经过一座别墅，高墙大宅，荒无人烟，铁门锈迹斑斑。两个人就心血来潮地爬进去探险。走楼梯时看到几件衣服熨帖地散落台阶上，就你一言我一语地拼凑起一个故事：“这里其实是一个神秘的实验室，这些不是衣服，是尸体，透明的尸体……”后来朋友说这是整个旅行里她觉得最有意思的一站。也就是从那时起，我真切地喜欢上这种文化。可能仅仅只是在安全范围里寻找一些探险感，但好像也能装模作样地解读出“生活在别处”的渴望。也许我只是在意新鲜感，不管那是令人幸福的，还是令人心寒的。而城市废墟可以轻易地给予我那种体验。一墙之隔，天堂地狱，而它们又都曾属于人间，这真是令人着迷。开始琢磨这一集的“神快”故事前，我参加了鲁院的一个短期学习班。学校不远处是曾经很有名的度假山庄，小学时我们甚至来这里春游过。我还记得那些花园豪宅、雕像泳池，那些记忆十分美好。于是我跑去怀旧，赫然发现它已废弃很久。又见城市废墟，于是我又一次爬了进去。地面铺满无边的腐叶，砖缝里的野草比人都高，雕像斑驳出了恐怖片质感，建筑全体锁着门，长着裂纹与灰尘的玻璃后是一室空虚。最惊心动魄的是游泳池。我小心地穿过破了一个大洞的玻璃门，穿过白惨惨的瓷砖、遍布四角的蛛网、褴褛招摇的窗帘和冰冷的莲蓬头，错觉进入了一家闹鬼的病院。而走出更衣室，豁然开朗后，看到的也不过是一座干涸破败的泳池。曾经在这里游玩的画面，全都不真实得有些诡异。我战栗了一下，就在那一刻决定了这一集“神快”的舞台。那一瞬间，我站在世界边缘。第二篇：边缘世界的杂文随笔我觉得辅导员可能给我妈打电话了。今晚我妈打电话问我，最近是不是又不开心，是不是焦虑了，和我说去看看学校心理谘询处的老师，或者她给我找个心理医生，回家的时候去看一下。四年前我说我想去看医生看咨询师，我妈说你有什麽病看什麽咨询师，你要学会自己调节。四年后我妈说你去看咨询师看医生吧，我说不要我不想去。人为什麽总是这样？在你最需要帮助的时候从不出现，在你决心学会习惯独自沉沦苦海时又跳出来刷存在感一厢情愿要救你起死回生。这个学期以来，很长一段时间裡我都会在半夜无缘无故开始哭。甚至白天有时候也会突然开始哭起来。我不知道这是好的徵兆还是事情恶化的表现。没有什麽能让我高兴起来。曾经喜欢的东西于我而言都再没有意义。很无聊，很无聊，不管做什麽都很无聊。空虚，痛苦，漠然，恐惧，不安，憎恨。这些东西是我生活的全部。我不需要别人来救我。我不想看咨询师也不想看心理医生。没有用的。不管做什麽都没有用的。不想再吊著半条命浑浑噩噩的活著。我想儘快找到压垮我的最后一根稻草，太慢了。我能察觉到我在无意识的慢性自杀。不规律的生活，不愿意主动寻求专业帮助，得过且过的混日子。我的确在逼死自己。我真的努力过。我真的已经尽了最大的努力来挽留自己。可是没有用的。我不想再挣扎了。对不起我真的不想这样。我真的尽力了。我尽力了。对不起。我无能为力。没有用的。就这样吧。不要再有人接近，不要再来试图