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你所等待的转机杂文随笔（共5篇）

第一篇：你所等待的转机杂文随笔很长一段时间里不是很开心，总觉得自己被禁锢，周围全是我看不见也打不破的枷锁。我能感觉到自己身上存在冲突，但我不知道最尖锐的矛盾点在哪里。我一直在等一个转机。我一直觉得，自我的任何改变和突破都不是自然而然地发生的，一定有某种外力打破了圆融的自我解释，自己才会在矛盾和痛苦中思考，才有可能做出彻底的转变。我不知道转机是什么，也不知道它什么时候会来，但我希望能找到它。所以我喜欢旅行，旅行途中见人见事见天地。也见己。和不同的人出门有不同的感受。跟芊宇出门多见景观，自然也好人文也好，我们俩都发自内心的热爱和赞叹，并且总能在恰好的地方找到相同的共鸣。走过山高水长，总觉天地浩渺，而文明广远厚重，刻入骨血至司空庸常，我们，任何一个个体，不过天地一粟，于前人后人，都渺小至可有可无。因此总是感念，感念天地包容自我，也感念前人的不断开拓。跟昆昆哥哥出门多见人。昆昆哥哥和我一样，对其他人有种近乎本能的好奇，走在街上的我俩总是溜目四望，常常为共同注意到一些琐碎的点而互相吹捧对方的观察能力；抓到有故事的人，昆昆哥哥总是像抓到猎物一样高兴。从那些或直接或间接，或完整或破碎的故事里，我看见路上偶遇的人其实走在完全不同的轨道上，生存有很多种方式，生活也一样。而这些交错的人生轨迹，组成了世界本身。即使这般渺小，我们卑微的欢喜与哀恸依然博大而繁盛，包容了整个世界，也包容下我们自己。上海路边偶遇的摄影展上说，“在宏观层面上，这座大城市是如此不安，但在微观层面上，却恰恰相反”。对于个体而言，也是如此。那种对于自我和未来的强烈不安在每个琐碎的细节里消失不见，在与人交流时，低头赶路时，登高远望时消失不见，只在一些偶然的时刻扼住心神，让我进退不得。见人亦鉴己。在南京遇见的青旅义工，在阅过无数人和事后将世界和感情都评论为“无趣”。在此以前我一直以为我想成为这样的人，但在认真听了他的故事后，我却下意识地生出敌意。世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。生而为人是没得选择的事情，如果有一天我也会遇见这么多人和事，我宁愿自己在这之后，依然保留对人与人之间关系的热枕和好奇，以及对人本身的敬畏。我喜欢秩序和规整，享受“一切尽在掌握中”的感觉，对“歇斯底里”厌恶到近乎恐惧，所以常常有意识地隔离自己的情绪和认知，以保证永远处在独立的状态。于是，每一个和好朋友喝酒聊天的晚上都会陷入恐惧，因为这样温柔明媚的时刻会让人心软，心软就会贪婪，贪婪就会害怕失去，才会有难过和遗憾。我想要剔除大悲大喜来保护自己不被太过轻易的离别而伤害，可是又做不到真正地无动于衷，就像一场旅行之后，情绪的抽离和状态的结束反而常常让自己陷入竭力想要摆脱的混乱，而我手足无措地立在一边，看着自己慢慢滑向危崖。截止到现在我的人生走得顺风顺水，回头看去最大的挫折不过是无关痛痒的失恋。因此我常常十分惶恐，我何德何能，能拥有这样顺遂的人生？在这样的顺利之后，会是怎样的断崖式跌落在等待我？这种惶恐让我有很多在旁人看起来无谓的担心，未来独立生活的经济问题，赡养父母的问题，能不能找到满意的亲密关系，会不会从事自我认同的职业。可是没有人能站在当下一眼望透之后二十年。这种恐惧在自己变得更强大或者生活重压真正降落之前都不会消解。旅行是一种特殊的状态，旅行之后投入正常生活之前总有一段空茫，尤其在和昆昆哥哥推心置腹地聊了对彼此和未来的看法之后，心里的混乱更是无法靠自己来平息。所以也不知道自己絮絮叨叨地说了什么。只是希望将来某一天自己翻出这篇文章的时候，能突然意识到，原来我要等的转机，已经到来了，而我刚好没有错过它。第二篇：等待温暖杂文随笔你那里的春花已然凋谢？你那里的春水已然涟漪荡漾？你那里已然是暮春？你那里正孕育着夏的火热？我这里在焦虑地等待春的到来，我这里徘徊在冬与春的交接，我这里阴郁在忽冷忽热之中，我这里坐在窗前看大呼小号的西南风刮呀刮，刮来春的讯息……年年岁岁都祈盼着春的回归。岁岁年年都等待着温暖。年年的春节都在想，春节就是迎接春天到来的节日吗？可春天距离我这里还那么遥远呀。你知道的，我是非常怕冷。这种对寒冷的惧怕不仅来自于身体，更多的是来自于精神。记得曾经跟你说过，13岁那年的深冬夜晚，一群戴红卫兵袖箍的人砸开踹开了我的家门，用棍棒捣毁了家里的一切，我又冷又怕瑟瑟发抖，藏在父母身后，目击了一切。从此，我很害怕冬天。怕冷是从少年时开始。我还跟你说过，我从农村抽调去了煤矿，那时抽调回城分配就如同，好坏全凭运气。我肯定是赌输了，去了煤矿，干的是又脏又累的洗煤厂手选工，可我依然觉得日子很好过，因为毕竟温暖多了。一个夜班下来，虽然大皮带走廊里也寒冷难耐，但比起农村的荒原四野还是有些挡头的，回到宿舍里是暖和的，屋里可以穿单衣呀，我守着的可是能给我温暖的煤呀！跟知青的