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在这世上为谁活随笔

第一篇：在这世上为谁活随笔一个晚期的癌症患者，拒绝治疗的念头刚一生出，就被农行的信贷员苦苦哀求：为了我们，你也该活下去呀……（他向银行贷款三千元）此人在最后的岁月里饱受三次手术痛苦，365网友随笔：在这世上为谁活。出生不由已，善终也同样。一女孩硕士毕业考取博士，同时又被一家公司录用。其姐苦口婆心劝告，一不定期要继续读博。原因仅仅在于她本人年轻时没有机会升学……女孩只好硬着头皮读着一个自己不喜欢的专业。她以此回报姐姐曾作出的牺牲。一姑娘婚礼前突然发现男友品行不端，她告诉母亲不想结婚。母亲软语相逼：证明都开了，可不敢让人看笑话……姑娘婚后一个月怀孕，两个月闹离婚，半年后走出围城，十个月后成为单身母亲，经验交流《365网友随笔：在这世上为谁活》。人们宁愿接受一个悲剧合情合理的发生，却不能明智地选择不让它发生。是的，所有这一切，源于我们的身不由己，源于我们在人生舞台上的多重角色，源于我们很少琢磨过“活给谁看”。人群中有很少一些智者，当他们发现做不到“活给自己看”时，他们尊贵地选择了“不活”，比如海明威，比如川端康成，比如三毛。人群中更多是如我辈，庸庸碌碌，却也活得殷切殷实。父母姐妹，至爱亲朋，左邻右舍，因为瞧着我们活的“看客”众多，我们需要活的殷切，我们殷切地活在了大家的期望和认同里。反过来，我们的“活”因为有了“看客”而变得殷实。没有观众喝彩的戏，即便再好，也不会有上演的必要。同理，一味讨好观众的戏，捧场再多，也会有谢幕后的冷落。天下很少有人能真正活出自己。皇帝老子也有不称心的时候。人生会有许多责任，生活会有尽不完的义务。而要提醒您的是，生命真的太短暂，生活可以变的简单。在所有的责任和义务里，在生命拥挤的时空中，不要忘了给自己一点权利，更别忘了给自己一点闲暇：如果有件事情让您受困，做出抉择前，一定先想想，我更愿意活给谁看？第二篇：为自己而活杂文随笔为自己而写，为自己而活，为自己而爱。在爱情的道路上我们每个人都是初学者。今天一直觉得冷，感觉要生病了。每一次要生病小腿就会抽筋，接着就发烧，身体强迫自己要休息。我从来不奢望自己很强势。有时我会觉得像我这样的孩子，从小就习惯独立，坚强、飘移，所以就会一直要自己强壮健康，好象甚么都不畏惧。但其实一个真正强壮的人是不会逼自己展现强壮的，而我总是不停地告诉自己，自己很好，那里面用力的程度往往让语言其华也穷，也许是有道理的。我从来不喜欢完美，也不认为每一个人的幸福都该是同一种形式。我喜欢人格里有些缺陷，我喜欢挣扎时能思考，犹豫时能反省。太完美、或逼自己完美，岂不是像一个假人。有情绪、有欲望、有不安、能开怀大笑、也能放声哭泣，这样有血肉、有弱点，我觉得才是一个好好的平凡的人。我想当平凡人，我不喜欢完美。喜欢的女作家钟文音说：书写本身就带着许多沉积的河床物，在某一个心底的底处，悄悄冲积着。常常有人觉得写作的人想太多，太敏感太细致。但想得多一直是我最喜欢也最感谢上天给我的天赋。这是我非常私密且不被任何人看到的一面，身边的人也几乎无法分享到这个部分。连最亲密的人都总是看到在生活里平平常常的我。或许是一个人长期在外的原因，于是很多情绪都习惯自己吸收。所以当有人问我身边的人，会不会因为我想太多而也跟着累时，诚恳地说实在是多余的问号。写出来的人生本来就是隐性的，显性的人生是世俗的人生。在世俗里我幷不是一个很忧郁的人，我总是在笑，大声说话，这点我想一定很多人能懂得。我不是太放任自己的人，在生活里我一直很尽力节制。虽然我一直也有很野的欲望，但我尽力地让它在作品里生长。也许就是因为现实里我对自己的节制理性，所以当夜深人静只有我一个人时，我才会让自己感性得一败涂地像个小疯子。理性与感性，人多与独处，白天与黑夜。我区隔着自己，非常清醒。千万不要用看到的一面就去以为，自己可以全面地认识一个人。我非常讨厌任何人以为我的文字是为谁而写的。因为我一直都在说我是为自己而写。为那时在爱的自己而写，为那时在痛的自己而写，为那时在经过爱的过程里的自己而写。虽然透过书写，你们会看到一个许多面向的我，有时忧郁、有时哀伤、有时成熟、有疯狂，有时幼稚。而这些文字中的你不是单一对象，也有些是我生命中不可抹去的同性情感。而我惯性用的第一人称，也只是我希望能将文字统一的习性。可是总有人自以为有趣地偷一点、支解一点、窃取一点地把我的文字加上自己的想象去编故事。而我唯一能抗衡这些支解的便是一直写下去，坚持地只为自己写下去。也是因为我有着这么一个静谧的场所，所以当我回到人群时，反而能开朗活泼，我很幸福，乖巧且可控制地分裂着。不过在生病的时刻，甚么理性与感性忽然都想放弃了。而身边的人因为知道你生病，也大多会让你休息，不让你多说话，电话也少了一点，生活有片刻安静与心智软弱，其实也很不错。这个世界，看不懂的人永远看不懂，故意看不懂的人也故意永