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总想着取悦别人,却忘了安慰自己杂文随笔

第一篇：总想着取悦别人,却忘了安慰自己杂文随笔我们总想着取悦别人，却忘了安慰自己你现在过的生活是你想要的吗？你说的话是你内心的表达吗？你的笑真诚吗？你的哭违心吗？你的苦敢说吗？你的累有人觉察吗？“人到中年，油梁压身”每次回家妈妈都会说这句话。直到现在我才理解:向上没人可以依靠，向下只有无限的责任。奔跑是我们别无选择的道路，最好的减压方式就是自嘲，迎脸微笑、背脸自我。无论做的好与坏总有人指手划脚，偶尔老友的一句关切、就着那杯老酒竞会呛得眼泪直流。于是，起的更早，是为了过的更好；睡得更晚，是为了把自己抱抱。有人说:中年不如狗。其实不然，中年是人生中最精彩的部分，一个完全可以自己做主，给未来负责的黄金阶段。没有油梁压身，哪来满桌喷香。不要说自己苦，中年的我们谁也不会比谁轻松多少。夜深了，对自己笑笑，其实还好，天亮后，迎风奔跑，我们除了自己谁也不服。在取悦别人的同时，别忘了安慰自己，我们都是有血有肉有感情的人，我就不相信你会无坚不摧。越坚强的人越脆弱，越柔软的人越坚强，愿意放下伪装，是因为跟你亲近，是因为装的很累。都说心情可以放飞，其实只是一个宣传语。心情可以放下，绝对飞不起来，因为那一头连着心。能不能安慰自己，就看你能不能卸下伪装，有没有那个地方让你放肆且不计后果。第二篇：我们大可不必用假积极去取悦别人杂文随笔顺利保研到心怡的高校，大学毕业后的这个暑假，被我视为人生最后的一段愉悦时光。在我身边有一群与我一样继续深造的朋友，这个假期，我们之间经常会发生这样的对话：“你最近在干什么？”“我每天上午记一些英语单词，下午学习Python和公众号运营，晚上去健身，而且我还打算去学一样乐器。”“哇，你的假期过得真充实”每次聊完，我都会一阵恍惚。什么时候我变成了一个颓废的人？会害怕周围的人都过得太充实了，一个暑假过去，原地不动的我究竟要落后他们多少呢。心里总是会想，不行，我不能这样，我要上当当买一些编程、财经、微信运营的书，我要学习。于是下次聊天，我就会告诉别人，我最近在研究什么，甚至拍个书的照片给他们看。而对方的一声夸赞“哇，你的生活真充实啊”，总是让我很心安。偶尔点进研究生群里，也总是类似的话题，研一学哪些课程呢，我想买书利用这个假期学完。这时候我也总是心怀忐忑，惴惴不安。这些人都是我以后的同学也是竞争对手，他们都在提前学习，我不学就会落后啊，我也要学。而实际上，不管是我，还是我的朋友们，或是我今后的“竞争对手们”，都只是向大众公布我在学。背后真正学习的知识是极少的，可能一个假期仅仅是拍了个封面发朋友圈。因为我们太需要，标榜我们过得很充实了。因为我周围的人，好像都很积极，至少看起来很积极。好像我不这样，我就是一个很颓废的人，我就脱离了人群。虽然不能以偏概全，但据我了解，在我们这个年龄段里有极大的这样一个群体，处于假积极的怪圈中。这种假积极，就像一种交际手段一样。小时候，没有漂亮裙子穿的孩子，朋友都不和她玩，她会受到排挤，渐渐被边缘化。而这种现象一直延续到长大，从心理学上说，人都期望自己与别人一样，以求合群。这种积极，与漂亮裙子，对我们的意义是一样的——取悦他人。认识一位能力极强的师姐，凭借笔试、面试双料第一的成绩考入了国内TOP5顶尖名校，拜入学界泰斗兼院长大人的门下读研。师姐研究生生涯的第一件事，是帮助老师筹办了一场专业领域最高级别的会议。座位前面摆的姓名牌，写的都是印刷在专业教科书上的名字。师姐特别激动，整场会议她都忙着和大牛合影。当晚，师姐的各路合影刷爆了朋友圈。师姐的朋友圈，就这样刷了一年。随老师出国参加会议，出入高级机构调研，与知名人物同框……一年过去，师姐得了抑郁症。我特意拜访了师姐，谈到抑郁症的原因，师姐沉默了片刻。“没有人知道，这一整年，我没有读过一本书。”一年的时间里，师姐只做了两件事，上课和帮老师准备会议。处于学术界金字塔的顶端位置，没有进行任何学术研究，甚至失去了做研究的能力。这样读研，即使能毕业，也没有任何收获。我突然理解了“碌碌无为”一词，有多少人，始终在原地忙忙碌碌，从不曾远行。师姐的生活，在外人看来是忙碌充实、风光无限的。但只有自己知道，夜深人静的时候，心有多虚，灵魂有多干瘪。这就是被假积极浸透的生活，像一颗打了蜡的桃子。从果核开始腐烂，只剩下鲜嫩可口的外壳，迟早，这外壳会破裂。我们沉浸于假积极构建的华丽幻境里，以为蒙住了生活的眼睛，其实只是捂住了自己的眼睛。没有人可以欺骗生活，即使假积极可以取悦他人，却始终无法取悦生活。后来，师姐申请了换导师，换到了一位没什么名气的年轻老师门下。不再有资格参加各种会议，却每天有时间看文献。经常和老师讨论科研思路，又一年过去，师姐发表了几篇论文。认识师姐的朋友和我提起这件事，评论师姐是身在福中不知福，无法理解师姐独特的行为。确实没有几个人