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情书,梦的雨天(女子版)

第一篇：情书,梦的雨天(女子版)作者：慕容乱七我从床上起来，走到他面前，披起了我的上衣.他的双眼充满了惊愕和其他一些说不上来的神情.我不敢再看他，飞快地穿完了衣裙.走出门后，我的泪珠才从眼眶里流出来.爱人啊，我真的走了.回到你的梦中去了.我是个二十一岁的女孩，长得很一般.大三时，喜欢上了一个不算十分出众的男孩，说不上喜欢的原由，只是非常非常喜欢他.那时，他刚从家里搬出来住，住在一所小公寓里.我们很快就住在了一起，就在他那个对我而言相当温暖的小屋里，我们用非常微不足道的钱来编织那时被光环笼罩的梦.那个光环恐怕是年轻的痴狂和冲动吧.他经常看书，喜欢听音乐.和我一样，他喜欢披头士，喜欢罗克塞特，喜欢德永英明.我们经常聊这些，我也很喜欢聊这些.他看书的样子很深沉，但也蛮傻的.他有时会生气，为一些我并不太在意的世俗杂事.但事后，他会苦笑着说：“离开吧，还是离开好。”我想他的思想中是有厌世情结的.我最喜欢在床上他搂着我，可以感觉他身上那种特有的气息，可以倾听他沉沉的呼吸，我会看他的眼睫毛，我很不明白，一个男孩子的睫毛竟长得又弯又长，事实上，我是嫉妒他的睫毛的.这一切对我而言真是幸福.而这幸福就象长江水一样，绵绵不绝，我想我们的幸福生活会永远下去吧？可是，我的幸福太短暂.我发现有了身孕，而他则前所未有的抽起了烟，有时会很晚才回来，学校里他也处处避我，我不知道他为什么会这样？我也不想知道.我只觉得自己的心好痛.他的心呢？是不是也很痛？我决定离开他，不声不响地离开他.人若是不幸，就一定是上帝离开了他.上帝离开了我.怀里三月的胎儿在一次意外中夭折，我至今仍难以回首那段岁月里的痛苦煎熬.可偏偏那又是难以抹去的记忆.我离家在外，孤苦的，无助的，几乎每天都要被思念，痛苦和泪水淹没.我试着躲在板报后面，看他和女孩肩并肩；也曾藏在食堂门后，见他为别的女孩打饭端菜.我仍喜欢他.我不怪他对我离去的不闻不问，我好想再拥有他，可是我如何去面对他呢？我承认我的脆弱.我害怕重覆前一幕幕悲剧.我害怕幸福后突如其来的灾难.我害怕他的消沉.我害怕他会对我说：“我要离开.'我决定以整容来接近他.果然，他被再生的我吸引住了.我没有接受他最初的邀请，原因其实很简单，我只是在等待最佳时机.到第九天，我终于答应去他家了.那个我熟悉不过的家，那个我魂系梦绕的家，那个记忆中温暖无比的家.第十天，我按下了曾经留有我指印的门铃.屋中杂乱不堪，我心中流过了酸楚，也流过了痛苦.那感觉几欲冲破胸膛.这间房中，残存着我和他的欢笑吗？残存着他搂我的温存吗？残存着我们无数次交谈的语音吗？床上，还残存着我了他交欢时的热情吗？走在雨中，心情乱乱的.他的精子留在了我的体内，用不了多久，又能让我找回逝去的依靠和憧憬了.之所以选择今天，是因为今天是最佳受孕日.我会将爱集中起来，付予我怀中的孩子……他可听见雨声？那是神话中小矮人在吹着某种乐器呀.小宝贝，听见了吗？乱七笔于1999.9.4下午第二篇：情书,梦的雨天(男人版)作者：慕容乱七([e-mail])乌云过后的天空仍下着雨，淅淅沙沙的，倒象是某个神话中的小矮人在吹着某种乐器，有点悠远.我之所以有这种想法，是因为我刚在看一本童话书，里面正好描述着一段森林里的小矮人们吹奏各种各样的乐器来狂欢自己的节日.也不知何种原因，外面的雨声将我的思忆全都拖出了脑海.我是个二十二岁的男人，已经独居，离开了长久依托的父母——当然，也可理解为从此脱离了他们的管束，一个人生活着，无忧无虑，自由自在地过着.搬进这所公寓之后，我认识了一个女孩.那年我大三.真不明白她身上哪点迷住了我，总之，和她很谈得来，不久便在一起居住了.感觉真的就象建立了一个象模象样的家似的.那时，我还煞有介事地在被窝里起誓，要安全以自己的力量撑起这个“家”.可是，一切就如时钟里的指针一样，随时在变化着，唯一不同的是指针是规则地变化，而我们身边的事却无法预料地变化.由于措施不当，她终于怀孕了.将为人父并没让我快乐，相反，将我引入了消沉的黑暗.不知为何，那时学会了抽烟，没完没了的抽.还经常蓬头垢面地在酒吧里将自己打工的钱花得一干二净.大四时，她离开了我.当时她有三月身孕.至今是有点后悔的，当时我竟没有说一句挽留的话.有时，会在梦中想起她.想起她并不算漂亮的大眼睛，想起她沉睡时轻轻的呢喃，想起她围着围裙切菜的样子，还有她小腹右侧的那颗痣……尽管有时会唏嘘一番，但终究由于我的性情自由不羁，与她的分离并非是一件刻骨铭心的事.有时会想，我是不是冷酷的人？在之后的数月中，我和五，六个女孩交往过，但再也无法寻到和那个很一般的女孩在一起时的感觉了.尽管她们外在条件都要超过那个女孩，可和她们在一起，总觉得缺了些什么？有时，连我自己都觉得，也许自己心境太老了吧.这种混沌状态一直延续到十天前，