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想的太多,做的太少我的青春很迷茫杂文随笔

第一篇：想的太多,做的太少我的青春很迷茫杂文随笔最近大概是过于放纵自己，体重蹭蹭蹭的往上涨，所以最近每天晚上都会走一走消化消化。走走路突然觉得跟他们在一起没有放得开大学几年虽然有很好的玩伴但也偶尔会产生冲突。曾经脾气暴躁，没人敢惹我，现在变成了好好好是是是的现象。感觉对所有的事情都没了主意，抱着反正也就几个月了，迁就一下吧的心态在生活。我这个人性子急，但是对人真诚，我不喜欢去计较什么，但有时候别人可能也会当做了理所应当女孩子嘛总会因为一些小事而发生一些不愉快的确我也有过但现在我在努力的改变我让自己对这些事情变得不在意毕竟认识了那么久磕磕绊绊总会有现在更新这篇文章是看了几篇文章后突然看到了自己的人生一直以来走爸妈铺好的路当然也是独自一人从小学到大学都是到另一城市去也算得上懂事和勇敢自己一个人也经历过不堪的生活也经历过无依无靠的感觉但是还好的是有爸妈给我做后盾所以我的生活看起来还算没那么糟糕因为父母的努力我从小就比同龄人的零花钱多一些这个现象一直都持续到了现在当然有时候我会比较节省因为不是自己赚的钱我花的没那么痛快所以别人说我是低调的人最近啊考研成绩不太理想调剂也很困难了不想继续考了跟老妈说了自己不想继续考了她有些失落我说我不能总让她养吧她说只要我愿意上学的她养我一辈子听了之后我更愧疚了都这么大了，还没正儿八经的工作赚钱现在还是伸手要家里的钱真的很难受啊我爸妈说现在不能把钱看的那么重要努力提高自己的能力和内涵比赚多少钱都钱但是我怕呀我真怕呀今年是我感悟最深的一年过年聚会有的朋友结婚了有的有宝宝了有的存钱买房了一有的买车了……我，还是一个学生伸手问家里要钱的学生当然他们都说我还是个学生但是我更羡慕他们啊被爸妈养了那么多年自己到现在还是无能为力所以今年我迷茫了从出生到现在我就不是一个幸运的孩子刚出生晚产出生后不会哭缺血缺氧然后试了好多亲人的血型都不行所以我爸买了血在医院住院的时候专家说我长大后可能会变成傻子算我爸放弃治疗扔了吧他没有把我留下来放在外婆家了，然后隔三差五的来看我，看着我一点点变的好，他们很庆幸没变傻子。七岁的时候过马路，出了车祸后，嗯，失去意识了，躺了一个星期才醒来，后脑有淤血，把爸妈外婆外公又吓坏了，休学半学期，再回去上课的时候还没落下功课，还算可以吧。八岁的时候，跟着那些小男生们去爬楼，然后在楼上掉下来了，嗯，没气了，抢救过来了，又把他们吓了。十一岁的时候发高烧四十几度，基本上要把脑袋烧坏了，还打了营养针，然后变成一个小胖子，还好的是成绩还算可以。之后的每一年都或多或少出现一些小症状，但是到了大学我不那么爱跟他们讲我不舒服的事了，能扛得自己扛，一生坎坷。我的下巴正中间偏左有一颗痣，说实话，我不喜欢，本来长相就很普通，还偏偏有一颗黑痣，想把它给去掉，但是我们老家的老人们说那是一颗好痣，说我以后一定有大作为，嗯，所以我留着了，不嫌弃它了，一直做着我能有一到大作为的白日梦。曾经我是个学霸，但是高考没考好，考研也没考好，所以我觉得自己很笨，很蠢，但我爸妈还是觉得我是最优秀的。怎么办，现在面临毕业了，我什么头绪也没有，什么工作也没有找，感觉自己好无能啊，心里想让自己马上变得厉害，但是不能啊。现在的自己，有一个远大的目标实现不了，生活变得迷茫，眼高手低，一无所成。我也知道坚持，我也知道从小做起，但是现在我有太多的顾虑和身不由己。第二篇：我的话时常太多杂文随笔我的话时常太多。朋友圈每天至少一条，insta伤春悲秋，聚会总是以当搞笑艺人引起大家的欢笑为己任，微博转发无数，但我还是有很多话想说，我不知道读者是谁，也不知道说的目的是什么，但一些想法找上我，我想用文字的容器把他们盛起来，是不是比较好。为避免再烦到大家，我打算微博用来发无聊日常追星和评论时事，insta用来显示我的艺术文学修养（ifthereisany)，朋友圈用来建立联系和逗大家发笑，美食博客用来好好经营和积极生活，这个博客负责剩下的，therest，theremaining,thenotsurewheretoput.读后感，最近的阅读学习状态，突然找上我的想法，对未来的一些想法，等等。标题来自于博尔赫斯“沙之书”里的第一篇，如果你读过，我想你会明白我的意思。我太多的话总还是有一个读者的，那就是未来老去的自己，记忆不太新鲜，对过去的自己，有很多的问题和好奇。again,我的话时常太多。第三篇：是我想的太多随笔三篇精选阅读（1）：是不是我想的太多我在乎的是你对我的不在乎。你总是说我想太多。[由整理]我总是说你不在乎。我知道，我任性，我自私。可唯独对你，我从未要求过什么，也从未想从你身上得到些什么。只是单纯的，单纯但是在单纯的爱。是我想太多，你总这样说。有时候我也在想，是不是我多想了，但是，你的所作所为，让我不得不这么想。你说爱我。