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我不想谋生,我想生活的杂文随笔5篇范文

第一篇：我不想谋生,我想生活的杂文随笔12018.06.25，离开重庆。提起箱子就走的动作愈来愈娴熟，以前割肉般有关的分别的难过，也越来越稀薄。不是不在乎，而是习惯了。人这一辈子得习惯许多事，习惯成长，习惯趋利，习惯离开，习惯了断，习惯孤独，习惯圆滑，习惯沉默，习惯接受不习惯的事物，也越来越坦然的面对每一次辜负。这是好事嘛。不是说变得铜墙铁壁就是好事，而是说，当你变的百毒不侵的时候，爱着你的人就少耗费一些心力纠结于你在外的风吹雨打，这是好事。人哭哭啼啼来这世上，拼尽全力走一遭，为的是乐乐呵呵儿回去。生命本身有什么意义吗？我觉着没有的。我们生命所具有的一切意义，都是爱或者其他什么更重要的东西赋予的。至于生命本身，赤条条来，也赤条条走，没什么格外金贵的地方。今天来成都的79天，过敏一个月，进医院两次。昨天中午，我突然间听不见任何声音，我慌了，瞬间泪流满面。我知道最近的睡眠状态很不好，晚上睡不着，早上四点钟就醒了。这是我第二次听不见，两个月前因为突发性耳聋住院，医生告诉我治愈的可能性为70%。在治疗的第三天，我坚持要出院回重庆。我舅公告诉我，我的病状绝对不是突发性耳聋，大坪医院最好的医生也告诉我也不是突发性耳聋。他们只是叮嘱我要注意休息，千万不要熬夜，生病一次无法确认，需要再观察一段时间。做完脑电图出来，当我拿着病例确诊单的时候，我手一直在颤抖，我站在医院的长廊里开始哭。我不知道如何告诉家人我的病情，突然间好怕自己再也听不见任何声音。最近总在想，人与人之间的关系还蛮脆弱的。除了你爸妈，谁会希望你永远活的好呢？等着看你笑话的人，总要比等着看你奖杯的人多。但又如何呢？是爱赋予了我生存的意义，那我自然是要为爱我的人活着的。除此之外的林林总总，一并捱着不就好了？上岸我不奢望了，只想在后半生买得起一艘体面的船，养得起一个孩子，也不想结婚，想早点完成人生任务，然后在某天早晨突然死去。通不通关无所谓了，我想笑嘻嘻的望着人间，感叹真好玩，还不尽兴。宝贵的东西一定是在珍惜的时候丢掉，才有意思。为“有意思”活着的人，不比为“有价值”活着的人低级。其实人活着说难也难，说简单也简单。前半生为了财务自由而奔波，后半生为了子孙后代而消耗。以前我以为我走了和别人不一样的路呢，现在抬头望望，依然是一眼望得到边的样子。离开重庆，离开爸妈的羽翼没什么好难过的，生命本就自带分别属性。以前不懂事的时候觉着，整天耷拉着一张全世界都欠我的表情的脸，和刻薄刁钻，对人强势，吃不得一点儿亏的人超级自我超级酷。因为他们好像可以完全不在乎别人的感受，同我截然相反，所以我好羡慕。后来逐渐发现，原来发现美好比充满戾气更难，那些见过生活的丑恶面又可以坚持温暖的人更稀有更厉害。处事得体，为人宽厚，性格柔韧，懂得界限，也守得住底线的朋友，才是生活给我的馈赠。我更珍惜我自己，在乎别人感受的特质了。真正的强大，就是微笑抱以生活的难。温柔是很高级的素养，想给所有温柔的人一个大号亲亲。后来我认识了许多人，也见过更多日落和初一十五的月亮，感觉一般般。我没错过任何，我拥有了好多，走的每一步都是自己的选择。终其一生，也不过是为了在这场自以为的盛大寂静中，孤独又英勇的做着又蠢又酷的事。第二篇：我想的杂文随笔记得她说的，一辈子总要有一次的认真。今天学校组织了心理调适活动，发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多，就是单纯地觉得，如果不去可能会后悔很久。本来只想说对大家的祝愿的，没拟草稿，碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后，我说，我想——我顿住了一会儿，还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。我说，我想成为一名记者，为中国新闻传媒事业做出贡献。也希望一中的每一个同学，都可以不忘初心，得偿所愿，和喜欢的一切在一起。谢谢。事后恍惚的不行，觉得自己被尴尬包裹了，后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说，也许这样也好，给自己一点束缚，不会太随便吧。心态还是要好啊，知道以后志向可能会变的，但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人，拍纪录片拍电影也可以呀，学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的，如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后，把它放飞了，但是却挂到了树上，很好笑。同学灵机一动地说，看，我们的梦想结果了。我的丝带还是保存着，上面也还留着几个好朋友写的话。她们说，要笑，不许哭。才十八岁啊，这些跳跃新鲜的想法啊，会很珍贵的吧。去日本也很好啦，还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛，至少我还是个充实的人，我有那么多想做的事情。我还是坚信，心里有些发光的东西，是不会消失的。第三篇：我想变成机器人杂文随笔‘秀才不出门，便知天下事’。如果不出门到外面游历，古代人各种消息的来源除了来自书本就是