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我喜欢的杂文随笔

第一篇：我喜欢的杂文随笔我喜欢早起，然后不紧不慢的收拾自己，换上干净舒服的衣服，吃早饭，听着喜欢的曲子，一遍又一遍也不觉厌倦。在洒满阳光的路上追逐着自己的影子，心里柔软到甜美。我喜欢一个人逛街，最好是那种古巷，有石板路铺就的古巷，两侧是年轮走过留下痕迹的古屋，斑驳的霉菌在墙外泛起古老的花斑，一种别样的情愫流淌在心田。脚步丈量着历史的年轮，手指磨砂着墙外的肌肤，让节奏变得很慢很慢。我喜欢在喧嚣的世界里找一个安静的角落，是一家素朴的书店，或是一家干净简约的奶茶店，亦或是一家文艺的杂货店，然后静静的发呆，什么也不去想，就这样在掌间细数时光流淌的颗粒，内心平静到微波不起。我喜欢一个人去跑步，换上运动装，带上耳机，放着快节奏的歌，在跑步机上奔跃，喜欢汗水慢慢浮现成水珠又汇成一条小小的细流，从我额前划过，顺着脸颊痒痒地留下，滴在衣服上，后背变了颜色的衣服向我炫耀着努力的成果。我喜欢去逛菜市场，挑选着生活的色彩，这里的每个人都虔诚地生活着，无论是店家还是买家，醇厚的生活气息弥漫在每个摊位的上空。带着方言色彩的吆喝亲切舒适，内心充盈美好着，便不觉得周围的嘈杂有多刺耳，像是屏蔽了干扰在自己的世界里静谧。我喜欢一个人去吃饭，细嚼慢咽，不用为了等谁而假装消磨时间，也不用担心被谁等待而心有紧迫，匆匆吃饭而忽略食物的意义，对自己有足够的耐心和时间，让每份食物与味蕾发生触碰，它们本该美好，也应认真对待。我喜欢捕捉黄昏的足迹，标记天空遗留的美，看晚霞染红天幕，慢慢晕染，又悄悄告别着，是梦幻的黄昏，是水墨的黄昏，又是诗意的黄昏。我喜欢一个人呆着不被打扰，或是沉迷于一本想看的书，或是专注于一幅幼稚的手绘画，或是静享一首心动的曲子。。在快节奏之外活在内心经营的小世界里，寂静欢喜，默然美好。第二篇：喜欢杂文随笔就在刚刚，在又冲动地点下一颗红心之后，突然发现网易云里「我喜欢」歌单的数字，不偏不倚，跳到了521。开头这句话纠结琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地觉得别扭，越看越不喜欢。很奇怪地，总有这么一些时候，当我又想表达些什么，但写出来的文字就是这么不舒服，让我恨不得按下删除键，可是某种强烈的情绪还是拖着我继续写下去。现在就是如此，以至于这一篇文字在其他精心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。不知道从什么时候开始，我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者，刚开始用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我赋予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫「new」的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，开始的几首歌基本都是我可以直接唱的，词可以完完整整地记得。而现在，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会毫不犹豫地点下红心，即使有那么几首一直躺在列表里，并没有听过几次。我总是喜欢把自己定义为一个「纠结」的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的我已经端庄很多了，毕竟我没有办法在屏幕上写几个大字以示我的愤怒，也没有办法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很奇怪，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。喜欢的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是体现不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。扯远了，今天想说说「喜欢」的来着。今天天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么新鲜且鲜艳，包括，你在我眼前的笑。不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被原谅。我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，说着考试说着未来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他偶尔抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。说起来真的，都不一样，我发现越长大越不明白，到底什么才是真正的喜欢。小时候以为喜欢只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；现在却开始犹疑了，好像喜欢真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是「我喜欢」的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很喜欢的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，新鲜的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完整听了没几遍的歌。很奇妙，我似乎都没有一个严格界定的标准。算了，也没有必要想的太清楚（其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈）。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经忘记三年前喜欢数学的我了。没有关系，喜欢的、想要做的事，是无论我去哪里都不能改变和阻止的。也许，喜欢就是，平淡生活里的悸动吧。第三篇：喜欢胡思乱想杂文随笔看一本修真的书，看