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我本荒唐杂文随笔

第一篇：我本荒唐杂文随笔在生活中，我给别人的印象是不苟言笑，貌似成熟稳重的那一种人。而网络中和我交集不多的人，更是以为我是一个知书达理，淡定从容的人。这样的假象瞒得了别人，瞒不了自己，没有谁比我自己更清楚我的德性。真实的我其实是荒唐可笑的，几十岁的人了，心智却与年纪不搭配，有时做的事让我自己事后都羞愧不已，让我自己都怀疑我就是十足的脑残。按理说，脑残这一名词不该用来形容我这个老大不小的人，可我对我的荒唐之举实在无法找到更好的解释了，或许就是因为脑残，行为才荒谬吧。陈年往事就不提了，单说这几个月，我的不靠谱的行为就尽显荒唐。先说建群吧，那是一时心血来潮就建起来了，一时脑筋打结就解散了，再一时感怀又重建了，没过多久，又因为对自己的情绪不能把控，再次因为芝麻大的事把群解散了。弄得别人一脸懵逼的同时又对我生出一肚子狐疑。在短短的时间里，我的反复无常，我的飘忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏执狭隘，我的肤浅无知，全部让别人一览无余。从我建群到解散群的几次折腾中，我已经让文友们看出我的玻璃心和被灌了水的脑袋，而我在一时头脑发热之下加别人为好友，又在一时不快就删除了别人的举动，更是证明了我有轻率的劣根性。我的荒唐，我对别人缺乏足够的尊重，无疑也让别人对我大失所望。尽管别人保持沉默，没有贬损我，但我在换位思考后也能对别人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一个神经病，主动加了我，又莫名其妙地把我删了，真是令人费解!如今，我为我的荒唐之举后悔不迭。可又能怎样呢?毕竟自己已经错了，解释是枉然，多说也无益，不如就此放过自己，不再因为自己犯了错误就敲破自己的脑袋，而是警告自己:再犯同样的错，你就自个儿去撞墙得了。今天的我每当反思自己的不堪时，就羞愧不已。为了避免自己再次做出荒唐之举，我学会了在说话前三思，在决定做什么事时，也多考虑一下。一个人的脑子里之所以频頻冒出荒唐的念头，继而做出荒唐的举动，说穿了是因为智商有欠缺，修行远不够。明白了这一点，我也在下意识中去多看书，多思考，并时时约束自己，不再任凭自己口无遮拦地多说话，也不再任凭自己心里的杂念如杂草丛生，另一个自己总会适时告诫自己，一定要管住那一个虚妄的自己。我本荒唐，但不能总是荒唐。一时的荒唐尚可接受，一辈子荒唐，就是失败的人生。我不想再荒唐下去，所以写下此文，剖析自己，警醒自己:别忘了你曾是个荒唐的家伙!第二篇：荒唐在哪杂文随笔这几天的早睡早起，体验着别人的朝九晚五，像活进了一个套子里。早晨，在固定的站点等候，在相同的地方，遇见相同的人，听到相同的呐喊，变化的是往前走的时间，变化的是多变的气候，变的是今天的我们不是昨天我们。在这重重复复之中，我们以为在往前走，把昨天重覆前天，把今天重覆昨天，把明天重覆今天，把未来重覆明天，估计这就能走完这一辈子了。在每天重复的时间里我们习惯做着相同的事情，让我恐惧的不是我每天要做一样的事情，我恐惧的我活在自己制造的密室里面，然后自己把门的里面锁住，却总以为是外面的人把门锁住了。时间长了，产生的幻觉更厉害。在依赖这习惯的时候应该改变某些轨迹，让规矩的路变得不规则也是一种趣事，而我们真能看到自己是不是活在这个已经被规则好的空间里。把自己置身在空间外，你会看到空间里的所有，所有的人都在往固定的方向前进，每个人都在这个空间重复着一种态度。但，自己又如何跳出去这跳不出去的则。第三篇：我本贪婪杂文随笔用“知足”这个笔名已经有六年了。当初在某站注册时，对于用什么笔名为佳，我一时也想不出更好的，脑海中突然闪过一个念头，觉得做人要知足点才好，于是就用了知足这个名字。用这个笔名，貌似自己真的就是一个清心寡欲，容易满足的人，其实不然，有时自己都不好意思，觉得用这个笔名纯粹是自己在脸上贴金，对照自己的行为，更感觉用这个笔名是自己打自己的脸。没有谁比我更清楚我自己的德性，其实我的骨子里是贪婪的，根本与知足不沾边，自己的行为就是很好的说明。在日常生活中，我最容易让人看出我贪婪本质的事，莫过于沏茶这种小事。每次无论是给自己沏茶，还是来了客人，我都喜欢往茶杯里倒满茶水，为客人沏茶时稍稍有点分寸，给自己沏茶时，总要看到茶杯里的茶水溢出来为止。而溢出来的茶水就会把桌面弄得湿漉漉的。为此事，老公不止一次大骂我是猪，可我依然死性不改，以致他每次看我沏茶时，总要叮嘱少倒点。在生活中，还有些细节也说明我是贪婪的。比如提水，我提水时就要把水桶装满，情愿让水溢出来也不愿少装一点。这样的结果就是，把水提到屋里的同时，也把地面弄得到处是水渍。那一年秋天，老公去外面打短工，我在家里负责把屋里的玉米搞出去晒干，并在傍晚收进来。那些日子，我一个人早上一撮箕一撮箕端出去倒在水泥晒场上翻开晒，傍晚时又一撮箕一撮箕端进屋里，为了图快，我也会把撮箕装得满满的，费力地端出去