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我的杭州里没有诗与画杂文随笔

第一篇：我的杭州里没有诗与画杂文随笔夜，是宁静的黑，孤独者的泥潭。杭州不像我想的那样美！也许所有美好的事物和金钱联系在一起都变得不那么美好吧。月前我还像个孩子一样天真的幻想着杭州的美好，幻想着西湖的诗与画。可当伴随一个月的时间流逝，所经所历正悄无声息的改变着我这个初来杭州的实习生的观念。我渐渐忘记了自己还是一个学生的身份，我要被迫的接受我已经是一个步入社会的青年。再也不会有人管我，再也不会有人愿意和我秉烛夜游，生活开始变得单调，一个人开始变得孤独。行为变得不那么乖张，不管遇到什么事都首先微笑，对每一个人都好像很亲近，然而只有自己知道，心得距离，是那么的遥远。用了十几年为自己编织的童话梦，开始被现实一点一点的侵蚀。开始不得不为一日三餐犯愁，走进超市再也不能像从前那样想买什么就买什么。开始看价格栏，开始想着这东西适不适合我，买了它是不是浪费，口袋里的钱够不够支付它。多年来有任何的苦都会第一时间找爸妈诉说，现在也渐渐的开始变了。“最近，在那边过得还好吗？”“好，妈。好的很。不用担心我”“钱还够花吗？”“还有好多呢。每天上下班花不了多少钱的。”“记得按时吃饭”“知道了妈。你和爸爸也要按时吃饭，多注意身体。”我明显听到电话那头妈妈的抽泣声，也许是我说的太多了吧！这么多年什么时候关心过他们二位。可现在，是真的想他们了。曾经总是嫌弃妈妈烧的菜不好吃，可等到这个时候最怀恋还是她那烧了几十年也就会那么几种的单调的菜肴。曾经总是不大喜欢和爸爸聊天，因为真的很枯燥。可当爸爸接过妈妈的手机说完第一句话“在那边……”时，竟然很没志气的哭了起来。曾经幻想的单身公寓没有了，每天下班后蜷缩在一人间的出租屋内。曾经幻想的一切都没了，杭州变得不那么美好，西湖再也不是诗与远方的寄托。想过放弃，找朋友聊天哭过。是的，所有的都变了，但随着时间的流逝，曾经迟疑的脚步变得坚定了。不可否认的，来到这失去了很多，却也潜移默化的学习到了很多。开始学会一个人吃饭，一个人找房子住，一个人和陌生侃侃而谈(虽然还是不大好意思说话)，一个人看着马路上的车水马龙。杭州不是一个烟雨朦胧的地方，它的雷峰塔并不是高耸入云，没有看到有这丁香一样的姑凉撑着伞走在旧街。还有这里旧街真的还没有看到。但它是我选择来到的地方，依旧会遇到很美的人，很美的景。第二篇：我没有义务帮你杂文随笔我是您的学员，说的现实一点，我帮你招生那是情分，不帮你招生那是本分。我没有任何义务说一定要帮您招到生，我只是到了驾校交了钱找你学车的而已。但我不是那么冷漠的人，我体谅您工作的不易，我知道你们也有自己的招生任务。我给予您尊重，我也愿意去帮你找一找学员。但是您现在的语气，一点也不是在拜托别人帮忙的意思，反而是趾高气昂，好像我没给你招到生那就是我的错。您作为一个教练，我平常处处尊敬您。我知道，我学得慢，而您作为教练肯定是专家，所以不管您怎么抱怨我，我也不说话，毕竟在学车方面，我的确要靠你的帮助才能成功。但是您别忘了，作为一个人，我也有我的长处，我也有比你强的地方，正是因为我有这样的认知，所以我不跟你计较。现在看来，我可能会换教练了，你要知道，除了你，我还有很多选择！第三篇：蓝色画杂文随笔今天早上她推开门，满目刺眼的白让她吃了一惊，雪很厚，踩上去发出咯吱咯吱的声音，堪与老家的大雪相当。不远处，花坛划分开的一片空地里，已经有人速度地堆出两个雪人，一个戴着无名氏慷慨贡献出的红围巾，一个头上套了简陋的蓝色塑料袋，黑色石子眼睛和裂开的大嘴看上去很滑稽。昨晚就听见有人谈论下了大雪，那时她正把身体团近被窝，对说者兴奋的语气颇为不屑。生在四季分明的北国，每年冬天的景象都仿佛是一场现实版末日雪灾，记忆里最深的就是小时候笨拙地在及膝深的雪壳中跋涉的情景。后来去了外地上学，这地方所见到的雪只有沾湿鞋底那么一点，阳光一晒了无痕迹，真是白瞎了北方城市的前缀。起初她对这季节与季节间的暧昧界限感到不适应，冬天里没有大雪就好像夏天没有蝉，如果真正区分季节的是时间，那么为什么12月份会出现秋天才有的枯叶，他们摇摇摆摆挂在树上，非要把本应该光秃秃的树枝装点得羞羞答答，毫不在乎已经干瘪皱缩的身子。她觉得这不对，但又说不上来哪里不对，或者是长久以来的常识突然被颠覆的不适应，正如那些初到大澡堂里苦着脸的南方同学那样，要开始学习适应新的生活习惯。这是一个缓慢的，黏哒哒，湿乎乎的过程，现在的她想起过去那些糟心事已经很难激起情绪了，不知道算不算是长大成人的标志。这种感受和以前观看自己婴儿时代的照片颇为相似，我们突然就长大了，虽然连你自己也觉得从一个几十厘米长的小东西成为眼前的大块头很神奇。而人的变化那么慢又那么快，我前一秒和下一秒都差不多，但我前一年下一年就很不同了。哲学上有个理论叫每一秒的自己都是不同的自己，如果我思故我在成立，那么是不是人一旦不