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片段中有些散落有些深刻的错杂文随笔

第一篇：片段中有些散落有些深刻的错杂文随笔我从来一副事不关己的模样后来大家都忘了我也是有过热忱的人他和我阿就像飞机和云我要谈谈这几年，我是如何在黑暗中摸索跟随光明来到人间又是如何在偶然中堕入深渊。总有人说我长不大，其实还差些，应该说是不长记性，一个坑我可以摔进数次，一个错我可以犯上百遍，乐此不疲。在年少的青春里，总有那么一天，风和日丽，一个明媚的少年突然回头，朝着一无是处的少女微微一笑。从此少女沉沦爱河，眼睛里布满星光，一字一句全都关于那个少年。我遇见过。也仅仅是遇见过了。是那样明媚的少年，背光而立，悄悄靠拢，就如沐春风。我这个一无是处的少女阿，花了两年时间，都没能亲口向那个可爱的少年说声：我喜欢你阿同学。可是少年知道，所有人都知道，可是少年拒绝，所有人都知道他拒绝。确实，那时的我阿，让现在的我看一眼都觉得不忍直视，糟糕透顶。我记得我最后一次见到他的时候，是参加高三会考，他坐在我的班级，和我在同一个楼层。那天他戴了一顶黑色的帽子，什么都没变，就好像，他一直都没有离开学校一样。考完他要走了，一个男同学突然抓着我手臂拉着我向他冲，我怎么也没有动作，“那是杨xx诶！”男同学特别激动，不知道还以为那是他的心上人。我还是拿开了他的手臂，我说我知道，可我也知道，没可能了。是啊，那时候我怎么就知道没可能了呢？如果再努力那一下，是不是现在就会不一样了？别想了，所有的庆幸都应该止于遇见。人也是可遇不可求我把他当成星光，当成救赎，却从未拿出少女的心思去认真看待过。所以我错过，所以我不得不放弃。可是那个明媚的少年阿，我亲爱的杨同学，我祝你一生平安喜乐。大概是第一次去了三医院，我的人生轨迹就悄然改变了。不过是爱哭了些许，不怎么闹了，疯癫了不少，笑的莫名其妙了一点，就被抑郁症缠住了命门。那次我敲响办公室大门的时候，比以往多了几分冷静，全然没了学生的模样，摊出了病单，仿佛不是学生在请假而是罪犯在出狱。班主任说你这样的人怎么会得这种病呢？是，我这样的人怎么会得呢？若我清楚，我又何至于这样一塌糊涂。我朋友可多了，整个年级想来也差不多都认识我吧，我还有个暖人的弟弟，怎么着也不该觉得孤独。学习也不需要忧心，我没有压力，怎么着也不该觉得绝望。家庭美满，生活无忧，怎么着也不该觉得灰暗。偏生，就是这样的人，摊上了抑郁症。偏生，那段难捱的日子里，那个明媚的少年也不见了。我说我不会死，可我还是吞药了。我说我不会输，可我还是逃避了。好像我说什么，就败什么。我写了很多垃圾东西，批判社会批判生活，唯独赞扬自我，可笑至极。哪有什么无坚不摧的人，哪有什么出淤泥而不染的人，我是做不到的，我成了烂人，变了一副嘴脸。也开始言不由衷，也开始表里不一，也开始嘴蜜腹剑。鲁迅先生在纪念刘和珍君中说的好阿，我从不禅以最坏的恶意对中国人，哪知他们竟凶残冷酷至如斯地步。大致是这么个意思，若让鲁迅先生看看我，只怕是气的胡子都歪掉，直道：孺子不可教也，朽木不可雕也。就这样，一步一步，缓慢地，我终于堕入了无边黑暗再也爬不起来了。从文先生说：一个人若是乐意在地上爬，以为那是活下来最好的姿态，他人劝说站起来走或更期望他挺起脊梁做个人，当然是不会有什么结果的。成人阿我不乐意在地上爬，可我想不到活着的最好姿态会是什么，我只觉得我是在地上爬，可我的背上，是踏着一只脚的。时喜时悲。写了一半，去和朋友聊了一场，把压心底的秘密突然说了出来，那是耻辱，而后却又好受了不少。是啊，年岁尚小，未有定数。有些经历，多年后不过闲茶饭后。我还有三包烟，可我知道今晚该到此为止了。不止是我本身，那些肮脏的记忆，也早该跟着大风大浪一同散去了。像我摇骰子一样，我突然想开下一家，六个六就六个六吧，喝了这杯酒，下一个六个六就该是让我来喊了。第二篇：冬·片段杂文随笔她整个人被摧毁了，在地铁行进到一段完全黑暗的隧道中时。这一天，漫长的欧洲时间又被调后了一个小时，天黑的更早，亮的却不够早。更揪心的是，她离家又远了一个小时。农历的节气出奇地准，在霜降过后，巴黎迅速进入了冬季，这让厌恶冬季的人们都来不及准备维持过冬的保暖情绪。她进来没有社交甚至是对话的欲望，被情境限制住时，也是闲谈些可有可无的琐事，不思考，不表达。街上的行人大多裹在黑灰色里，围着宽大的围巾不见表情，只能从步伐里看出仓促匆匆，人人都奔波于生活，疲于生活。在幽暗的路灯里，落叶被风吹的打滚，又被人踹来踹去，像极了一个失败者。她提着两大袋吃的钻进了地铁里。近来因为打工连去超市的时间都是硬挤出来的，所以一次恨不得买下整个冰箱的容量。诸圣节的夜晚，愿意这么早回家的人不多，车上还余下了座位，她旁边坐着一位一直在看手机的络腮胡子的男人，不知为何，她感受到一种深渊里的沮丧，反复思索后，她又疑心是自己本身的沮丧漫溢到外流了。她想起前一天晚上，朋友问她为什么不去牙买加实习了，