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相声剧本

第一篇：相声剧本相声《为国争光》剧本甲：亲爱的同学们，大家好啊！乙：大家好！甲：大家可能不认识我，先自我介绍一下,我叫（）,来自六年级。长的很帅,但是从外表看不出来！乙：跟没说一样。甲：这位！（）！也是六年级的。乙：对！甲：（）是特传统的一个人，满腹经纶，身上有着古代圣贤的气质。乙：您过奖了！甲：你在我心中好比一位圣人。乙：您说的是哪位？甲：孙子！乙：去你的。甲：开个玩笑。我跟你可不一样，我好动，而且是个体育爱好者。乙：真没看出来。甲：告诉你个秘密，我准备参加明年的巴西奥运会，为国争光。乙：残奥会？甲：不，我不跟你抢。我参加的是正儿八经的奥运会。乙：是么？甲：奥运会这是简称，全称是什么知道不？乙：是什么？甲：奥特曼运动大会。其宗旨是维护宇宙和平，消灭怪兽。乙：什么乱七八糟的啊？那叫奥林匹克运动会。甲：甭管叫什么名，反正我是准备参加了。乙：那您准备参加的什么项目啊？甲：俗话说的好，个不高，练体操。你看我这架势。乙：你这还是奥特曼啊。甲：我琢磨着得去找个教练。乙：对，找着了吗？甲：找着了，就是教练教我的时候，不知道为什么他老生气。乙：因为你笨呗！甲：一生气，中间的头发就竖起来，两个眼睛跟鸭蛋似的，胸前还多出来一蓝灯。乙：得，教练是泰罗。甲：教练教了我没两天之后，气得胸前的灯变红了，还一闪一闪的。教练就扔下我不管了。乙：教练没能量了。甲：后来我觉得吧，体操这东西得从4，5岁就开始练，我这么大来不及了啊。乙：是。甲：换个项目吧。乙：换吧。甲：我决定练篮球！乙：那你打过篮球吗？甲：当然打过！有一次我练习投篮，连投五次都没投进。乙：唉，没天分。甲：教练说：“笨蛋，瞧我的。”嗖嗖嗖，也投了五次，你猜怎么着？乙：全进了。甲：一个都没进!乙：那后来教练怎么说？甲：他说：看见了吗？你刚才就是这样投的。乙：真新鲜！篮球教练不会投篮？甲：我也觉得可气！后来我改学了跳水。乙：得，又改了。甲：找个跳水的地，上跳台我这么一看啊。妈呀，真高啊。乙：找爹都没用。甲：不行，这要是跳歪了，砸地上，把地砸坏了咱赔不起啊。乙：你脑袋还挺硬。甲：为了安全起见，找来一绳子，一头绑跳台上，一头栓我脖子上，跳台好像是10米，绳子是1米5！乙：好吧，上吊来了。甲：在这里我要感谢一下医护人员。乙：真是，要不你早就死了。甲：不过护士小姐还是很温柔的夸我。乙：怎么夸的？甲：你找死啊。乙：这是夸你么？甲：看来这项目不适合我，我得改。乙：还改。甲：我改学游泳吧，不用跳。乙：游泳总学会了吧？甲：第一次上游泳课，没过多久，我对教练说：教练，今天就练到这里吧？乙：为什么不练了？甲：我实在喝不下去了。乙：得，喝饱了。甲：诶，我练跑步去，这项目个子矮有优势啊。乙：还有优势？甲：咱们中国有个叫刘翔的知道不？乙：知道啊，那是110米栏冠军啊。甲：他跑的时候还得跑几步跨一下。乙：废话，那是跨栏。甲：个矮不用啊，低头弯腰就能跑到终点。乙：从底下钻啊？甲：哦，不能钻的啊？乙：你说呢？甲：我算是明白了，这些个项目还得是专业运动员来。乙：对。甲：看来，奥运会我是去不了了，不能为国争光了。但我可以为咱中国队加油呀？乙：终于靠谱了。甲：同学们，让我们一起动起来，为中国的奥运健儿加油！音乐起，啦啦操表演。第二篇：相声剧本甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。乙：我也很高兴。甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。乙：怎么了？甲：少啊!乙：少？你说是观众少？甲：不是!乙：那是掌声少？甲：不是!乙：那是参加这次演出的人员少？甲：不是!乙：那是什么少啊？甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。乙：(左顾右盼)没看出来――甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？甲：女的一少，演得无聊。乙：喔，那女的要多了呢？甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。乙：这人不是“花心”嘛！甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。乙：为什么？甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……甲：停停停――你们车间改驯兽啦？乙：没有啊！甲：那怎么狗熊也出来啦？乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”甲：看来你对女同志也很了解嘛！乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。乙：都爱夸自己的丈夫？甲：而且还有个规律，乙：什么规律？甲：她们不直接夸，乙：那是――甲：用抱怨的口气，