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程序员段子5篇

第一篇：程序员段子1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。分号。。分号。2、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。怎么少了24克。”5、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻X程序员还在加班。。6、程序员追求MM不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”MM答曰:“真人版的windows优化大师„„”7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”8、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程„„”10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？”16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2、ASM、C直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？”21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。23、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！