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高手,是让所有人都想赢你美文

第一篇：高手,是让所有人都想赢你美文有个以湖蟹闻名的酒店，需要招聘一名厨师长。湖蟹在进蒸笼前需要用麻绳绑起来，这是道很繁琐的工序，所有的厨房员工都不喜欢这道工序，所以每次绑湖蟹都是由厨师长带头。有两位厨师同时来应聘，试工。第一位试工的厨师每次都带头绑湖蟹，还经常与其他厨师进行“绑湖蟹比赛”。每次比赛，大家都尽最大的努力，可就是比不上他，所有人都为他娴熟的技术折服———他５分钟绑２０只湖蟹，其他厨师最多绑１２只。另一位应聘者也号召大家来比赛，但是他不用表掐时间，光是手脚比划，数个数，这位厨师的手脚并不快，虽然他的喊声最大，但是每次一开赛，别的厨师一认真起来就能超过他，他几乎成了大家的笑料。尽管如此，那位厨师反而用更大的声音喊着一定要追上其他厨师，他拼命追，其他员工自然也就拼命地不让他追上。直到试工结束，他捆绑湖蟹的效率依旧落在其他厨师后面。试工结束了，老板竟然聘用了第二个厨师。作为一名厨师长，干活效率竟然比职工还慢，怎么服众？酒店老板说出了其中的奥秘：第一位应聘厨师虽然手脚很快，但他总赢，让大家缺乏自信和动力，虽然大家都响应了比赛，但实际上大家都觉得这是个不能赢的比赛，反正都是输，还能拿出真正的实力和积极性吗？第二个厨师手脚虽然慢，但他的“步步紧逼”逼迫大家既兴奋又紧张地拼命加快速度，不让他追上，就在这追与逃之间，每个人都在无意识中提高了劳动效率———他们竟然每５分钟绑了１８只湖蟹。员工们没有想到的是———刚才在老板办公室，第二个厨师已经当着老板的面绑过一次湖蟹，他的成绩是每５分钟绑２５只。他说：我一个人少绑１０只湖蟹，但其余１０人每人多绑６只，总效率相当于每５分钟提高了５０只。第二篇：你永远不可能讨好所有人美文摘抄原来不一定只有讨好别人，才能够取悦自己，而那么多年里的自己，一直以讨好的姿态生活，却没有给人生带来任何改变和益处。很长一段时间，我的性格里都有一种病态的自卑，不管和谁说话，总是想着去讨好他，比如人家问起“你觉得我这衣服怎么样啊？”话音未落我已回答“特别好看，我尤其喜欢这颜色。”或者，有人说“我最近胖了吧？”我就说“哪里哪里，你还是很苗条呀！”再或者，“你想去看海还是爬山？”我想都不想，“都行，你喜欢哪里我们就去哪里。”生活中诸如此类的对话，我都在用讨好的方式回答着能够让别人开心的答案，我无一不在顺从着。我不是个有心机的女生，也没想过靠这样的讨好去获得什么实际的利益，我只是单纯地害怕此刻站在我面前的这个人会不开心。然而，我快不快乐？“我呀？我的快乐没所谓。”那时我心里就这样想。我猜想这样的性格大概来自童年经历。母亲是好强的人，生怕我比别人差上半点儿，又从不愿意在别人面前夸我半句，每次在路上碰见了熟人，总是以数落我作为告别“这孩子就是不会说话！”一次去老师家学琵琶，师母恰巧在家，这个明快的女人问我，“这周过得好吗？”母亲就站在我身边，像极了一堵随时会塌向我的墙。一时间我既害怕说“好”，又害怕说“不好”，脱口而出“还行……”一个小时的课程，母亲的脸越来越阴沉，回家的一路上推搡我，“什么叫‘还行’，人家问你这周好不好，你怎么能说‘还行’……话都不会说！”而父亲是热爱张罗酒局的人，爱热闹也极度好面子，偶尔把我带去酒桌上，眼里总是会流露出对别的孩子能言善道的羡慕，而却只能尴尬地对别人说“我这姑娘，就是老实，不爱说话！”有一次我清楚看到父亲的失落，于是也学着饭桌上一个叔叔的女儿，嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地叫，父亲的眉头舒展开而我心里却害了怕，那一刻我几乎确定，我只有开始扮演成别人的样子，父亲才会爱着我。我大概就这样成为了一个失去安全感的孩子，整个青春期都在担忧中度过，“老天求求你保佑我，不要让我遇见熟人，也不要让我去任何聚会。”因为缺乏安全感，我也开始了自以为正确的自我保护方式，那就是讨好——我讨好父母，能让他们高兴的事情我尤其愿意去做，因为我怕他们不爱我；我也讨好朋友，只敢顺应她们的喜好，因为我怕这些朝夕共处的人有一天不再愿意和我玩；我讨好着长辈，在心里练习着每一个人想听的话，因为我怕他们会把“xxx这孩子招人烦”这样的话讲给别人听……我在这种恐惧中长大，长大后又去讨好恋人，做仆人做尘埃都可以，因为害怕他会离开我，我甚至去讨好一个陌生人，在那些需要针锋相对的时刻，我把所有机会留给对方去刻薄我，因为我怕对方不开心，受到来自我不假思索的伤害。“讨好”就这样让我的性格出现很多阴郁的地方，我自卑，软弱，敏感，易恐惧，这些情绪到了大学时对我的生活产生了非常负面的影响。大学里人才济济，我更觉得自己可悲，开始害怕见人，害怕抛头露面，待在宿舍里的时间永远比教室里多，莫名其妙地就觉得自己哪里不好然后蜷在被子里哭一场。毕业那年，我大概已经给自己带来了近乎心理疾病的状态——和人说话时，总是会在心里演练一遍；对什么都提