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15则幽默数学笑话地铁上，看见一个小男孩在吃东西妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢?小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西”幽默笑话2就刚刚，在我们单位门口，一个老人带着孩子玩，孩子也就两三岁，抬起头瞅着我萌萌哒的来了句：爷爷，爷爷。我那个尴尬啊，但还是勉强笑着向他挥挥手说：你好。只见他奶奶一脸黑线的瞅着我，我下意识往后一看，后面还有一个老人，当时真想找个地缝钻进去……幽默笑话3、晚上我开车送一直喜欢的妹子回家，下车后女妹子说：以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。我大怒：把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。幽默笑话4六岁的儿子马上就要上一年级了，由于儿子太小，我怕他受到欺负，于是嘱托在同学校的十岁女儿要保护好弟弟。“闺女，你是姐姐要保护好弟弟，如果有人欺负他你就拿扫把打欺负你弟弟的人。”“爸爸，妈妈说我是女孩子，应该做一个淑女啊”“是呀，我闺女是个女孩子啊，那怎么办呢?”“爸爸，我可以用粉色的扫把保护弟弟呀”。好像很有道理的样子诶。幽默笑话5为什么没有女孩子喜欢我?难道我长得像一个错误选项吗?!幽默笑话6有一哥们，特较真。有次在饭店吃面，吃到黑色飞行物体，于是跟饭店老板反映，不料被痛骂。还差点挨了打，于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，面馆就完全卖不出去了。于是第四天，老板赔了他三十块钱求他收手。幽默笑话7部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠!”一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”幽默笑话8昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了。第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。我们：“。。。。。。”幽默笑话9母羊没有角，而喜洋洋与灰太狼中的美羊羊却头上有角。这说明美羊羊是一个公羊，每天却还化妆。这还不是关键，关键是肥羊羊还围着美羊羊转。幽默笑话10今天听一同事在经理办公室跟经理说：经理，世界那么大我想去看看。经理说：说人话。。同事说：我老婆怀孕了，我想辞职。经理说：这是好事啊，干嘛要辞职?同事说：跑啊!他老公要砍死我。幽默笑话11室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。我好奇：电子书不是更方便吗?他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠!幽默笑话12昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果。。等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。。幽默笑话13一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定的拿起了餐盘。。。话说!五星级的自助餐真好吃!!幽默笑话14木乃伊和僵尸之间的唯一区别是水分。幽默笑话15单位新来一青年不穿工装在办公室门口，经理陪老总查看现场，老总随口问这人干什么的，经理随口回答今天来面试的。回头想想经理脑子转的真快啊。。。