2022《我与地坛》读后感_18.docx

2022《我与地坛》读后感《我与地坛》读后感读完一本书以后，大家肯定对生活有了新的感悟和看法，须要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。但是读后感有什么要求呢？以下是我为大家整理的《我与地坛》读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。《我与地坛》读后感1读史铁生的《我与地坛》，我的心情久久不能安静。史铁生推着轮椅缓缓地进园子。他想找寻生的理由，或者死的解脱。一个返乡的知青、一个失业的大龄青年，一个多愁善感的大脑，再加上一个高位截肢不得不依靠透析机活着的现实，史铁生的命运真是多舛！母亲静静地跟进园子，落日的余辉把她慌惊慌张的影子拉得悠长，满脸的焦灼最终在看到儿子的一刹那散去。她就这么怔怔地盯着儿子倔强的背影，又怕他蓦地转身发觉自己，便远远地守着、藏着。地坛的风翻动着安详的落叶，轮椅的车轮轧过青青草坪，母亲瘦削的脚印散落在地坛的角角落落。一位着急的母亲，一个雕塑般的儿子，共同凝成一个千年的守望。一天又一天，十五年的日子就这样看似安静地过去。这便是史铁生在《我与地坛》中描述的一幅令人难以释怀的景象。全部的无奈和悲怆都源自一个现实：儿子在二十岁这个“最傲慢”的年纪突然截瘫。一个满心打算迎接爱情和事业的人，却先迎来残疾。天塌！他成这个世界上最不幸的人！当时的史铁生想到死。殊不知，儿子全部的不幸在母亲那儿是要加倍的，“她是怎样的心神不定，坐卧难宁，兼着一个苦痛、惊恐与一个母亲最低限度的祈求”。面对着一每天长大、却更加孤僻内向的儿子，已经身患绝症的母亲不知度过多少个空落的白天和不眠的黑夜。只是这一切，儿子在母亲去世后才渐渐体会。每次读到这里的时候我总是神情肃穆，喉咙里有个莫名的东西在来回嘀咕，胸口憋闷之极，眼泪就潸然而下，父亲的样子便清楚地浮在眼前。八年前的冬天，父亲在我“最傲慢的年纪”上猝然离世。那时，二十三岁的我刚刚走出村子独自到一个生疏的城市打拼。花花绿绿的高楼大厦在带给我新颖的同时，也挑动起一颗早担心分的心，我精力旺盛，骑着一把破旧而欢乐的单车把幻想洒遍整个城市。然而，几乎一夜之间，父亲没，就像一座山的底座突然下沉，我心底某个巨大的东西被猛然抽走。我不忍回忆２００１年除夕那天那一刻，那一刻父亲想对我说的许多许多，但是病魔已经不容许他多说一个字。他把自己５６年人生的最终一瞥留给母亲、姐姐和我。之后，他的瞳孔便渐渐放空，一双饱经风霜的泪眼挣扎着，却最终不听使唤地闭上，恒久地闭上。父亲的灵魂在那一年、那一天最隆重的时刻升起、飘走，留下全家无尽的缺憾、对将来的恐惊和对他恒久的不舍。那些年，我因过去猖狂而生的深深自责和子欲侍而亲不待所带来的无边痛悔，几乎带走我全部的眼泪和对将来的希望。每天下午，我总是摇摇摆晃地骑车到二环边上，找个没人的角落，坐着、站着，又坐下……这个世界熙熙攘攘，却没有我的父亲！在辗转反侧的深夜、在若有所失的傍晚，父亲那白发苍苍的脸庞总是似有若无地出现，然后淡去，最终无形。史铁生写到：“上帝为什么早早地召母亲回去呀，模模糊糊我听见回答：‘她心里太苦，上帝看她受不住。就召她回去。’”莫非我的父亲也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下全部宏大的父母一样，有着低调的自信，坚忍的意志和对儿女毫不张扬的爱。在乡下干一辈子民办老师的他，自幼丧父，节衣缩食，养家糊口，数十年风雨交加，有几次面临饿死的边缘。假如上帝给予众生均等的苦难，我想他早就应当苦尽甘来、颐养天年。他勤劳和善一生，却不想会以这样一个残酷的方式来结束人世的苦难。为父亲，我发誓要活出个人样来。这种念头从八年前出现到现在依旧清楚可见。诚如史铁生所言，“儿子想使母亲傲慢，这心情终归太真实”。我起先全面谛视自己的过去和将来，对自己的不满与日俱增，渐渐进入一个狂躁奋斗的时期。我不知道以怎样的方式来“使父亲傲慢”，只是频繁地更换专业、不止一次地谋划变动工作。我无法确定现在自己慌惊慌张所撞开的这条路是不是父亲所希望我走的那条路？那条路究竟是一个什么样子？是衣锦还乡的荣贵，还是家财万贯的显赫，抑或是内心的豁达、坚毅以及与人为善的真诚？时间可以冲淡一切，也可以让一切回来本真。坐在轮椅上的史铁生在母亲去世多年之后，最终明白：“我用纸笔在报刊上所撞开的那条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路究竟是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的训诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加显明深刻。”盘点自己的人生经验，突然发觉，自己八年来的奋斗，在“使父亲傲慢”这个外衣的包袱之下，并没有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能