笑破你的肚子的幽默笑话150则_超级搞笑的朋友圈说说.docx

笑破你的肚子的幽默笑话150则_超级搞笑的朋友圈说说简短幽默的经典笑话40条经典笑话段子简短幽默的经典笑话可以活跃气氛的笑话小学生爆笑笑话笑破你的肚子的幽默笑话1、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?3、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑!天呐，我发誓，我没爆他菊花!4、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人贩子。5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。6、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……7、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗?我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗?8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。9、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。10、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!11、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!12、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。13、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。17、大学是梦开始的地方么?神回复：是啊，睡得特别香呢!18、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。20、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。21、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…22、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗?23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。24、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀!老年卡”。25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。26、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂!27、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。28、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。29、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢!30、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。31、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。32、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!33、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。34、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了35、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。36、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。37、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”女：“我没叫啊。”38、妈妈：闺女，你在哪?闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢!妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢!39、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。40、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃