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关于学习问题家长怎样与孩子沟通最有效

常有家长问：孩子不听话、顶嘴、不虚心，还有的一批评就受不了，总哭，怎么办？此时，我们需要审视一下自己是如何跟孩子说话的，你的指导、意见，孩子为什么听不进去？是否让孩子感觉是对自己的否定？如何正面地提出你的批评、指导和要求？与其整天重复唠叨，不如彻底有效地谈一次——首先，积极倾听，了解实情。一次和我和女儿沟通是否继续学英皇钢琴的事，尽管我嘴上说：“我只是说我的观点，最终没人能按着你去学。”但当时其实我心里仍然想努力说服她。她情绪激动，差点哭了。我很奇怪，为什么这么激动？后来吃饭时又仔细问了她原因，孩子说：“因为当时你说要不学了，所以激动。”我当时的话大概是：“不用说英皇学不学，你钢琴都可以完全不学，像书法一样放弃都行。”实际上是她从来没有想过要放弃学。谈到她不想学英皇的原因，是觉得如果上课她不弹琴，只是讲乐理、做题，更枯燥。我说，学会乐理，可以帮你做到真正在玩音乐。但转念一想，对于她此刻而言，玩音乐就是自己弹琴，不是学理论。或许年龄小，理解不同吧。不论怎样，只有当我真的放空头脑，不给出倾向性、不企图说服她时，才能真的了解到她的真实想法，了解到了，我才能知道如何做，是先放一放，还是想其他办法让她理解。不积极倾听，无法了解孩子的准确想法、就无法准确有效地帮助他！其次，不要急于批评和评判，做个“容器”。孩子写作业，问我问题，我常常根本都没搞懂她在问什么，她感到我不理解，就会有点急躁，这时我尽量耐心理性，不是急于批评她“什么态度！”而是把问题再问回去，甚至只是复述她的问题，通常她自己就知道答案了，我只是用平和的态度、用问题辅助她自己完成一系列思考，像个脚手架、保护网一样，作为听众，提供一个让她可以理清思路、铺陈开想法的“容器”。和孩子沟通的几个要点在孩子“犯错“时，家长和他谈话，完全可以慢慢地、低声地说话，你可以制造这样一个场——真诚、理性、冷静、正式，让谈话和思考都深入下去，让双方都深度交流，让这些谈话和此刻的场景进入到孩子记忆深处。1.三明治法。先提出孩子做的好的地方，并给予肯定，再指出问题、提出建议，最后提出怎样做才能更好。2.就事不就人，批评做法，而不是扩大到对整个人的评判。3.站在孩子的立场，以帮他想办法、支招的角度提出。而不是制造警察抓小偷似的对立的氛围。4.做错的事，用换位思考方法，引导式说教。清晰阐述你的批评和要求，让孩子明白你真心认同他的情绪、同时希望他改变现态，并且相信他可以做得越来越好。我们要将着眼点放在：这次如何补偿、以后怎样改进的方面，而不是指责。孩子有良知，做错了自然会惭愧。追责、惩罚、羞辱，这些做多了，孩子的良知就被磨没了，反倒感觉扯平了，不再觉得惭愧，从而没有了改正的动力。我们看到说犯错后特别宽容地对待孩子，就是在激发他内心真诚的惭愧。谈完后，可以拥抱或用其他的表示亲密的方式和孩子“连接”一下，让孩子感受到虽然自己会做错或做的不好，但是父母的爱始终与自己在一起。遇到情况，我们要能够客观地看待孩子的问题和表现，给他中性的提醒：比如，上课爱说话的孩子。您要先说，我知道你是个思维活跃的小孩，这很好。你的思维就像个活跃的小猴子一样，但是，我们要训练训练他，让他有本事，也知道如何最合理地发挥本事。孙悟空也是被训练好的。比如，对内向的孩子，动作慢、做事慢。跟他说明：我很理解你已经尽力了，有的小孩好动，坐不住，需要练习能持续地做一件事。这对我们不是问题，但我们要练习的是，能够动起来，快起来。这种方式，并非为了让孩子心里好受些，而是客观的分析——这才是真实的情况，是在帮孩子正视自己、学习自我评价。这样正面沟通，孩子会更脆弱吗？不会！以后，他能对自己有客观的自我评价，也能够正确对待外界的评价。他有自己的标准，也习惯了被就事论事地对待，就能对外界的评价尽量善意的、从正面的角度去理解，而不是觉得对方在攻击自己。他对待其他同学或小朋友，也会如此去沟通。让你的好奇心战胜愤怒关注成因、改变成因，而不是只纠结于表象关注成因，帮孩子解决问题、有效提高。孩子在学习上的问题，常常是他需要比较具体的帮助和指导。不爱写作业、不练琴，都是这样。他能力有限，遇到障碍旺旺就卡在那里，把这认为是无法完成的任务，有时家长或老师帮助扶一下、推一下，就过去了。当他有足够的能力时，小障碍也比较少时，他才真的可以独立完成。这需要家长有耐心，能坐下来，具体了解他的难处，了解孩子究竟“卡”在哪了，什么原因“卡”了。很多家长觉得这么简单的还不会，真是气死人了，这样只能让孩子越发感到羞愧无能。孩子都要一点点地成长，智力、情绪能力都是。有妈妈的支持和鼓励，即使智商75的阿甘也能做成很多事情。落实到具体做法面对孩子学习上有不好的表现时，具体如何做？对于问题，遵循这样几步：1.你如何看待孩子的问题？是让你感到脸上发热、很丢人？还是觉得问