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不再见杂文随笔（五篇）

第一篇：不再见杂文随笔版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。一个人要到什么程度才能在父母眼里让他们觉得自己是真正已经懂事了呢？如果哪些口口声声说最爱你的人对你说着最狠的话，你需要多大的勇气才能原谅他们呢？我已固执的不能理智面对他们，我知道是不对的，但我不明白我错在哪里，我又为什么要认错。我不想低头，没有人愿意让步，或许也可以说，我不想和解……我常常担心我会做错了，所以会反复核实，却没想到有时事对了也没用，因为人错了。我知道自己哪里做的不好，也愿意承认，可是有的人永远不知道自己错在哪里，而且他们知道了也不愿意承认。他们总是觉得自己的错是偶然发生的，是意外，是一个不小心，是别人能接受并且可以原谅的。殊不知人心是会凉的，我为何就能那么平静地看着他们对我互相讨论，我为何能那么若无其事地拍拍衣角，我想我跟他们早就不是一个世界的了，毕竟我做不了他们那样的人。那些能在饭桌上解决的事情都是小事，可是有的人为什么能那么自信地认为自己能改变一切，然后把所有事都当成小事来解决。一通电话过来，直接叫我过去吃饭，我说：“我不好好吃饭又不是一天两天的事了，不吃。”有句老话，常说是大事化小，小事化无，可我这么固执的人，且对于对错又那么执着不定的人，在某些时候是不能接受这种敷衍的了事行为。我觉得太委屈了，可我哭不出来，所以我一直不低头，我那么高傲地孤立着，在一个不开灯的黑夜里独自消化一个坚硬的面包。其实我觉得道理懂得太多是一件很惨的事情，太多事情心里都明白反倒不好受。可是那些糊里糊涂的人生自己又厌恶到不行，是自己非要过那么认认真真，所以才难过。我以前常说，道理都懂，错还是会犯；可是现在不会犯错了，却不想明白太多道理了。我的耐心真的很好，记忆力也很好，尤其是坏事，所以我不想和解。很多次都想说：以后别再相互打扰了。可我就连这样一句话都说不出口，我竟然连离开都不想让任何人知道。对于他们的伤害我无力反驳无心对抗，于是我对自己说你真是个好姑娘，那么难过的一个房间里突然一瞬间我好受了一点，看我的自我治愈能力又提升了，真好……我的心态好的不太正常，情绪又低的过分平静，该爆发的时候没有开口，该闭嘴的时候没有低头。我真是个好演员，我想我可能有病，而且不想要痊愈……我不要回头，我不需要任何人第二篇：不说再见杂文随笔闺蜜飞很久去纽约见男友，试图挽回一场七年的感情，然而以失败告终。给我打电话声音嘶哑。我问她在哪，她说伪装好一切笑着说再见平静分手甚至大度拥抱。直到撑到飞机下落后，她走进最近的卫生间，哭到全身无力。我一边听她无意识地吐槽，一边努力安慰她，然而她问我一些我真的也不知道要怎么回答的问题。比如，爱情真的那么快消散吗。世界上到底有没有真爱之类。我从最开始希望她好受，想的那些鼓励的话却没有说出口，最后我也哭了。我说，你还有爸爸妈妈，还有朋友，千万不要放弃人生啊，一定要站起来。如果这个世界给你满满的恶意，你要自己对自己好一些。有的事情真的没有原因，付出不一定有回报，没理由就是不爱了，你在规划着两个人的未来，而对方却已做好了撤退之策。我们把握不了谁，天知道不小心说了什么会引起旁人的厌恶。但我们可以做好自己。可以只想开心的事情，可以唱一首喜欢的歌。而今早又被父亲教育，让我少说话，多读书。父上大人一直希望我成为窈窕淑女，我也尊敬他多年的良苦用心，然而我真的不喜欢这种人生。我希望人生简单，痛哭或者大笑，证明我在活着而不是行尸走肉。于是今早的聊天，我说着说着又哭了。父亲最后叹了口气说，我说这么多都是为你好，你要学会保护自己。结果视频完之后，玻璃心的我一边抹眼泪一边走路去上学，一路上没什么行人，初秋萧瑟，连平时活泼的小松鼠也不见了。我怀念14岁的人生，父母还没有白发，我也可以撒娇，学校离家不远，周末没什么作业还可以约三五好友去钓鱼。然而终究是回不去。朋友越来越少，父母疲态尽显，而真正要好的朋友都在各自挣扎。此刻真的好想家。希望好朋友可以走出来。当一个人绝望的时候，好像沉入湖底般，她深知为什么，也想走出来，却只能看着岸上的行人喜怒哀乐。她想有自己的喜怒哀乐。却发现没有反而更轻松。也许没有期待，人生才有快乐。第三篇：下次再见杂文随笔在图书馆整理文献，敲了两个小时的键盘，手臂酸痛。抬头看看整排的书架，摆书的志愿者在书架间停停走走，想起了子丸。答辩日期一再延后，等到来的时候，也不会有机会再见了吧。尽管研一的一年里好多好多的不开心，但是等到自己不定在哪里坐下来，看看周围的景物，发现我对这一年里遇到的一切竟然如此怀念。再难带我去吃好吃的西式面点，再难陪我晚睡一起聊天，不会再有人跨年的时候凌晨赶来陪我度过原本一个人的节日，不会有人一遍嫌弃又一边关照我的小小日常。每一次分别都难说下次再见，但是经历的一切再次回想起来还是会引起情绪波澜，喜乐在心内翻滚，却无以表达。想念。第四篇：不合群