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个人思想汇报

第一篇：个人思想汇报我想写一下自己最近的一点感受，个人思想汇报。我不是个有神论者，但我总觉得生命的轨迹有它很独特的地方。高中的时候很喜欢读余秋雨老师的书，也很迷张爱玲，于是就想什么时候能够到上海去走一走。去年保研的时候，也没有太明确的方向说自己一定要去那里。但最后就到了上海。第一次来到这个国际大都市，我只感到她的繁华和不可亲近。她对于我是陌生的。还记得去年刚买了自行车的我在复旦的校园里游走，在扑朔的灯光下，我问自己，这幽暗的夜色里藏着谁的深沉？我对于复旦的不可解就如同对上海的无知一样。但是又好像总有些牵挂，又不明白那牵挂在哪里。后来在二手书店，看到了余秋雨老师的书《我等不到了》，于是猛然心惊，我不能再等了！对于天人合一的问题，我想谈一段小时候的经历，或许一个小孩子的天和古人的天会有某些契合之处。不记得那时的年龄，但总应该是不太能记事的时候。那时因为爸爸妈妈在做一些小生意，所以经常不在家，我总是跟着哥哥玩。有一天，不知为什么事我哭了起来，哥哥劝我“别哭了，你看你一哭，天就阴了。再哭的话，咱爸妈在外面就要淋雨了”。我抬头看看天，刚才还明晃晃的太阳已经被很多云彩遮住了，于是我马上停止了哭泣，不知为什么一会太阳就又出来了。那时候我就在想天怎么会跟我一样呢？为什么我一哭它就要下雨呢？天是不是在看着我呢？现在想想或许只是巧合，但这件事却一直留在了我的脑海里。胡兰成评价张爱玲时，提到过一段话说她给人的感觉就像是晴天里落下的白雨。我没有从中没有读出张爱玲的形象来，倒想起来小时候那场晴天里的白雨。农村里总有些邻里的纠纷，具体的事情我不想再提，但我总觉得那天的白雨是为受到冤枉的善良的人下的。那时的天应该还是那个朴素的天，就如同那时朴素的人心一样吧！现在总是提倡科学，实验。关于心灵的学问，我们还是要回到自己身上来看。前几天和室友聊天，谈了些自己从小到大的经历。我的一个感受时，自己的灵魂正在复活。呵呵，老师莫笑。一个活生生的人，复活从何谈起呢？小时候的自己完全是在凭本能做事，到邻居家串门，走时总要通报一声。答应帮村里一个不太熟识的人看守他的羊群，就一定要等到他回来，即使已经天黑。不能看到别人受到伤害，别人流血如同自己也被划了一道伤口。觉得孝敬老人是天经地义。觉得坏事永远在村庄之外其他黑暗的角落。总之一切都是好的，都是它本来的样子，没有人告诉我应该怎样，我可以自己感受。那些树，那些野薄荷，那个大水坑，总之一切是美的。后来上了初中，开始接触到社会上一些负面的新闻，但仍然觉得离自己很远。直到有一天，一个全国性的通缉犯跑到了我们那里，白天村里的喇叭一直在喊，要大家关好门窗，做好防护措，思想汇报《个人思想汇报》。晚上，爸爸在屋里放了一根铁棍，这更加重了我的恐惧感，于是几晚上都睡不着觉。那时候就想，原来邪恶就在我们身边。初二，非典爆发，那时候一回家就要喝中药，说是预防。于是第一次真切地感觉到什么是白色恐怖，原来无形的恶魔那么让人猝不及防。当时，村里的树不知道为什么齐刷刷地消失了，太阳光照在地上，整个村子都是一片白花花的苍凉。那时候也害怕家里的年迈的曾祖母有一天会离我们而去，她是我见过的最高寿的老人。所以那时候的我是恐慌的，忙着学习，也忙着害怕各种陌生的黑暗的事情。这种感觉一直持续到高中。现在想想真要对这个社会控诉一下，为什么那么急切地要把残酷的社会现实展示给一个不谙世事的少年看。面对黑暗，也意识到自己在一点点地变得麻木，迟钝是接受这个社会的第一步吗？在很久没有去奶奶家串门之后，我忽然害怕，现在的我还是我吗？然后是大学，大把大把的光阴摆在那里被虚度。丧失大学精神的校园是可悲的，出入大学的孩子们都那么无所适从。望着老师下课后匆匆离去的背影，我们如同一群精神上的流浪儿，不知道在哪里靠岸，不知道要往哪里前行。于是昏昏噩噩，觉得躲在集体里就是安全的。但痛苦依然存在。于是开始观察，坐车的时候，走路的时候，看见那个七十多岁卖着自家菜园子里那几小捆青菜的老奶奶，也看见大超市里穿红大绿的摩登老太，看见村子里人匆匆地外出打工，又看到他们轰轰地过年回家去牌场搓几回麻将，看见火车站乞讨的老少，也看见簇拥在路边的农民工，看见光鲜亮丽又匆匆忙忙地工薪族，也看见茶馆里悠闲地营生，看见批发市场的讨价还价，也看见专卖店里的大包小包……如同公交车里拥挤的人群，我们又都在闹哄哄地忙些什么，难道就这样各家守着自己的苦难，无奈地前行？难道不可以改变？难道在这有限的生命力，就这样为了不知所以然的生活，如蝼蚁般苦苦地经营？为什么要为这一切所困呢？似乎没有答案。我看着父母为子女的忧心，看见突降的灾难压得他们喘不过气来，看见他们心甘情愿地付出，我甚至在想这一切值不值得？我的心丢尽了一个无底洞，麻木地灵魂似乎也开始感到窒息，她开始变得焦躁不安。毕业散伙饭的时候，一个比较真心的朋友对我说：“田明敏，