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冷笑话

第一篇：冷笑话下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了„„”谁喜欢吃不辣的？。。答案是：吸血鬼！因为吸血鬼吃Blood。。晴川，你该回去了„„”耳边隐隐传来女人的呢喃，女孩从睡梦中惊醒，发现自己正置身于一间木雕的房间，周围都是清代家具，不禁激动的掉下眼泪：“八阿哥，我回来了„„”突然房门被推开，一个俊秀小生疾速踱步而来，脸上满是惊喜，两只硕大的鼻孔微微颤动，朗声道：“紫薇，你醒了！？”世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！女子回家被一男跟踪，男人跟进电梯。她故作镇定地让男人先选楼层，男人按下2后她松了口气放心按下3。电梯到了2楼，男人出去。当门闭合时她突然看见男人掏出把刀走向3楼。结果女人死了。问：不取消3楼的情况下怎样让她活下来？——最佳答案：卸妆！早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！第二篇：经典冷笑话经典冷笑话1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。。3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？”4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！~5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱„„7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？„尼玛！他写的是，这„„瓶„„花„„露„„水„„是„„谁„„的？我次奥，给跪了！8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。9、「爸，房间里好冷啊。」「你可以站到墙角去。」「为什么啊„」「因为墙角有90度。」10、“老板，这件夹克多少钱？”“500.””卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你„反„正„我„又„不„可„能„娶„你„„13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”15、出租车上