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我还爱它，只是它已不是它了诗歌

第一篇：我还爱它，只是它已不是它了诗歌下雨了。又下雨了。为什么这座城市会有这么多的雨水？外面早餐铺子已经营业了。我想家了。想吃亲手给我做的面了。到时候，又该说:“你是想家了，还是想吃好吃的了？”我想家，也想吃好的了，有些味道就是让你很怀念，明明就没有什么不同。想必家里是个晴天。秋风起了，该穿秋衣了。树叶该落了，少不了要清扫的。我很想念，想念抽水时吱吱呀呀的声音；想念清扫落叶时沙沙的声音，想念赖床时抑扬顿挫的数落声。中秋将至，有家回不得。内心深处，却在哪里松了一口气。家，已经不再是记忆的那个家了。这世事变换，总是太快，太快。就像街口的那家店铺，开始我在那里买早点，后来买饰品，再后来我没在那里买过花。而这条街道，有人离开，有人进来，一直都流动着。我刚刚喜欢上这一切，还没来及爱上，就已然变了模样。不知何时，回家，成了我最大的劫数，最不能承受的痛。我还爱它，只是它已经不是它了。第二篇：我的职业我爱它我是医生27岁，口腔本科，正式工作一年多，这个学历对大城市不算什么但在我们县级这个专业目前就我一人，顺利进医院，本是风平浪静的，去年我们主任（大概40左右女）突然辞职自己开业，导致科室人员梯度消失，目前有四人，一个是我们现在主任55岁，剩余我和另外一个女大夫26岁，专科但比我早两年正式进医院，听说七八年前就在医院实习然后在医院白干等机会进，比我更熟悉医院，我们县级范围小，他婆家有权有钱关系网遍布，在这个医院里也是，不像我光杆司令在医院上班没有亲戚（我一上班就被告知少说话这个医院人关系复杂）比我小几个月现在一儿一女，第三个人职称是工人不能当主任，38岁，早年他父亲在这科当主任才把他从农村带出来，没上过学，一张嘴是我是个文盲，天地不怕，很会耍泼，一年前因为奖金分配的事情还和我们那个辞职的主任在科里打架，我当时都吓傻了，没想到医院这个知识分子汇集的地方也有武力。我从小就是个乖乖女，学习成绩好但和社会接触少,不太会处理人际关系，有时任性说话直，用妈妈的话就是还不知道怎么就得罪人，对人绝对没坏心但与人交往没有距离，交往没多久就会觉得很伤心，导致上学这么多年朋友很少，大多同学提及我就是有我学习好的印象，没有深交。现在科里的局面是现任主任还有不到两个月退休，医院里都在传扬我是下个主任，我不想当。原因一是工作时间最短，很多医院事情都不熟，人际关系单纯，还有就是专业技术不够纯熟，见识尚浅，医者是个积累的事情，我还太嫩，二是我现在怀孕快六个月了，马上就要休产假，生子哺乳期间担任主任职务会有很多意想不到的事情，会过于的累影响孩子，那女大夫没有这些顾虑不会再要孩子而她最小的孩子今年也两周了，三是我不太会处理人际关系，尤其是不知道怎么和那个工人相处，她已经工作20多年（16岁上班）和那个辞职的主任都打架更不会把刚工作一年的我放在眼里。而且我感觉的到他们对我排斥，说话张闭口本科毕业高学历之类我知道那是挖苦我，理论知识我有，操作确实不够熟练，经验不丰富，还需要向同事学习，尤其学习怎么面对基层农村患者，我觉得我干什么他们都能找理由说我，比如那个女大夫上班时间看闲书，我看她看没事，就也拿了一本看，结果被他们指责说你看闲书小心让院长抓住，病人告你。我现在在科里很少说话，因为不知道说什么好，我说一句即便是生活中的闲话也能让他们说出事情来，比如我说天冷了我想买副护膝，那个女同事就说“哟，你可真会保养”眼神和话语里带着轻视和不屑。又比如今天同事还指责我一个收费单开的过于多，但我确实是给那个人做了相应的治疗没有多开，我反问这些治疗要是分次完成是不是该收这么多？她回答是，我说那我一次做完治疗收这些费有什么不妥？她回答是在一起收显得多。我很无语费了相应的劳动力，就因为在一次显得费用多就要少开？为什么啊，又不是熟人公事公办有什么不对呢？还有一次有个农村的患者坚持要洗一颗牙，我和他解释我们这里可以洗全口牙单颗不洗，他很固执，我看解释不通就向主任求助，当时同事们都没事，大家七嘴八舌和那个患者解释，38岁的那个人说了句你去北京也没有这么干的，把病人说急了说了两句难听的话走了，之后主任说我你怎么老和病人吵架不能说让他去什么北京之类看的病知道不？我很委屈，过了一会我说真的不是我说的，主任就火了说你怎么这么较真，我说了你有则改之无则加勉，就凭你这样等我退休了也和他们两个处不好关系!不明白为什么一有不好的事情就得我背黑锅，我解释下都不行，这就叫较真吗？我不知道怎么和他们处理关系才能不受排挤。请问您觉得我能当这个主任马？我到底是个什么性格怎么和同事处理好关系呢？另外一个问题是我不喜欢现在的这份工作，光是白天上班劳累我就认了，这个工作白天上班晚上还要值二线急诊，口腔科没有病房，晚上有急诊就会给我们打电话，手机24小时开机，我和那个女大夫A现在是单双号分开值班，很痛苦，无论你