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笑话100个

第一篇：笑话100个笑话一百篇1、我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。美女：“喜欢我？你能为我做什么吗？”“我可以为了你做牛做马！”美女：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”1、蔡啊！找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧...”2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗恋的女神。小明：“别淋着，我的伞给你。”女神很感动：“那你呢？”小明：“没事，我有车。”3、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。4、女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝...5、碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋膨胀成这样啦，我叹了叹气：唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多！我用我的行动证明他错了.6、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”7、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”8、一男子找到大师问道:“人人都说我妻子一脸旺夫相，咋结婚十年啦，我干嘛做什么都赔，越过越穷呢？而隔壁老王倒赚的很多，日越过越红火啊？”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了„„”9、在公交车上，人挺多的，给两个大妈让了座。一大妈坐下就说：“现在的年轻人，长的不咋样，心肠还挺好的。”10、有次车上特别挤，我旁边站了一个大爷。我正准备起身给他让座，大爷忙说：“不用了，你起来更占地方。”11、终于攒够了钱准备买一部车，“老板，能送个报警器吗，现在小偷很多的。”“不能!”“那能送个锁嘛？”“不能!”“买辆车连锁都不送被偷你赔呀!”“谁TM现在还偷二手自行车!”12、问老公:“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”“靠脸！”“特么的！你在说自己帅嘛？？？！！”“我说的是厚度！”„„13、这个月天天带着老婆孩子去大酒店吃饭，结婚的太多了，包个100块钱的红包，酒随便喝，菜随便吃，比自己去吃划算多了，感谢那些结婚的，还有表演看，虽然不认识新郎新娘还是感谢一下吧！14、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分，二货老婆听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。我勒个去！15、前两天发生的。。第一次和男朋友去他家，按照他们那边的习俗男方父母要给女方见面礼。他妈妈给我红包的时候我推脱着不要，一着急就说了句，妈你别那么客气。他妈一下子乐了说，孩子这是见面礼不是改口费，你别紧张。。哎，羞得我。。16、我:听说昨晚你跟你男友玩制服了，感觉怎么样？闺蜜:感觉很幼稚！我:不会吧？护士还是秘书的？闺蜜:天线宝宝的17、第一次在网上约了个妹子，很忐忑，约好酒店以后，就下楼去打出租车。上车后，越想越激动，毕竟第一次。想着想着结果身体一颤，“师傅，掉头回去吧”！18、女神分手了，哭的很伤心，于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼，现在才发现，能陪着我的只有你，我要问你一个问题。我说:什么问题？然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。段友们，这是什么意思？她问我她身材好吗？19、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”房东便关上了门。过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”20、今天上自习的时候，无意中听到身后的学霸说了一句话：“哇，这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。”我感觉我被他深深的地伤害了„„21、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。”22、同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附:终于合法了。满屏神回复――你之前做了多少次不合法的事？23、为什么成绩好的同学会给成绩差的同学打工？神回复：因为成绩差的给成绩好的打工的成不了新闻。24、某女性朋友说：真倒霉，手机掉厕所了。神回复：我觉得倒霉的是你老公或男朋友吧！25、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次。从来不见她在网上晒。问怎么不见。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”神回复：可以确定是亲生的！26、一女生上课