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致迷惘的你杂文随笔（5篇）

第一篇：致迷惘的你杂文随笔大四这一年，我像是没有了罗盘的帆船，在无垠的海洋里晃荡着。我的心情一直很乱，没有思绪。以下是我一年的心路历程，或许我们正好同病相怜，能够给你些许慰藉和开导。自身肯定我获得了学校的推免资格，但是没能去到理想的学校。我没有考研，而是留在了本校。一开始找导师的时候，他同我说，你需要处理账务和一些其他的事。对于其他的事，我一概不知。大四上，老师就让我接手账务的事情，接连好几天手忙脚乱。我常常怀疑自己，难道拿到了推免资格，在研究阶段就做杂事吗？如果当初面试外校的时候，我再勇于表达自己一些，那么这些烦心事就都没有了。我为什么就不能在当初勇敢一些。但没有后悔药可以吃，我只能迅速地做好老师安排好的任务，然后找时间做自己的事情。把这算成对自己的一种考验吧。之前的我，一直心无旁骛地学习，从来没有参与到别的事物中。老师让我接手了师兄的工作，并给我配备了一台实验室的笔记本电脑，让我好好地做项目。原来自己并不是没有用的人，老师还是愿意对我委以重任的。我之前的焦虑都是胡思乱想，就算管理账务，那也并不代表自己能力不行，为何一直怀疑自己。现在处于这个境界，都是由于自己的妄自菲薄。自我价值自身究竟有什么价值？每当问这个问题，我都无从回答。我一直因为处于自卑当中，觉得自己没有可取之处，胆小、怯懦、爱幻想。加上周围某些同学对我的否定，我更加肯定了自己一点都不好的观点。但实际的情况却是，我获得了本科优秀毕业生、被毕设老师推荐为优秀毕业设计论文。而一直在否定打击我的同学，差点毕业通过不了。不要太过于在乎某个人的负面评价，或许TA因为自身无法做到同你一样，所以故意在诋毁。我们需要对自身价值的肯定，不要老是用别人的声音来淹没自己。学会审视自己的价值，这样，才能走的更远、更稳。命仍弱者借口，运仍强者谦辞。希望三年之后研究生毕业的我，可以成为一个无畏风雨的强者，不为自己的失败找任何借口。第二篇：迷惘杂文随笔西山的落日映着红霞在青山绿水间。炊烟袅袅中，寥寥几人家。芦苇荡里依稀传来阿娇的歌声，如此的动人，如此的难奈。望着身边哭泣的啊妈，病床前呻吟的啊爹。有太多的无耐。一碗清水半碗清粥，但却上心头浓浓的热烈。岁月消尽了我们的势气，磨砺了我们的锐利锋芒。好让我们看清楚自己的懦弱，也让我们明白了什么是无能为力。看着年轻人的意气风发，我们再也没有了当年的丰采。是岁月让我们成长，是岁月让我们迷惘。太多，太多……。在来时的路上，已不知走了多远。还是太近，近的我们自己都看不清自己是谁。——每每此时也只能在鼾梦中寻找到自己，在记忆深处看到来时的路。在哪红艳艳的山茶花开满的枝头，啊妹头戴彩巾唱着啊哥快回家，啊妹把你盼。多想，多想。啊妹，你知否，我多想赶紧飞奔到你身边把你拦入怀。再向你倾诉我的嘀褴。岁月或许腐蚀了我的躯体，但却铸惑不了我的灵魂。虽然我们都在这混沌中迷惘着。因为有你，啊妹！一直在我心中，忘不了啊妈的眼泪，更忘不了啊爹的嘱托。——在岁月迷惘中前进，一切安好。世事非非，说不清，道不明。也只能在迷惘中迷惘，还是在迷惘中清醒着清醒。此时望着眼前的这朵美丽的山茶花，她红艳艳的犹如一团火。燃烧着我的心灵。第三篇：迷惘的杂文随笔春天来了，这里却没什么春意，仿佛冬天留下的还未被带走，虽然鸟雀们在树枝上唧唧喳喳，树上长出了新芽，天气不冷不热，阴阴沉沉的，风也不没有肆虐，但也算不上微风，一件大衣加一件卫衣或许才是这里春天的标配。我仿佛就是风里那颗尘埃，随风而去，又或许是水里那片落叶，随波逐流。我被时间推着往前走，但是前方却是迷雾森林，终点永远是死亡，过程不管一帆风顺还是波涛汹涌这样看来好像也没有多重要了，但是扪心自问，谁能心无旁骛地神挡杀神，佛挡杀佛？如果我能做到，那我也就真正地豁达了，又或者是有一个坚定的目标，像一个标志立在迷雾中，哪怕是荆棘，我也敢挥刀前进。这么说着，似乎自己的问题不是很大，只需要一个目标。我真会这样吗？答案自然是否定的。仿佛自己骨子里只会权衡利弊了，每件事都要纠结半天，绞尽脑汁，最后的结果大部分不是自己真正喜欢的，但绝对是利大于弊的，这何尝不是一种功利心的体现。八月长安的那句话我现在才体会到它真正想表达的意思。“你越功利，世界对你越神秘。”我不知道世界对我到底隐藏了什么，我只知道我内心太狭隘了，仿佛那些情感都能用天平来称一称，不愿多付出一分，企求最大化地获取自己的一切，不会担心水满则溢，这就是我的悲哀。没有投入内心的热情，不会想要真正做一些事的我似乎是我小时候讨厌的人吧。不，确切的说，现在我也很讨厌自己，这么一个颓废的自己，一个没什么梦想的人。麻痹这个词形容现在的我一点也不为过。还没有轰轰烈烈地爱过，就说自己不想恋爱，还没有为梦想付出过全部努力，就为自己设那么多的条条框框。公众号总说我们这些大学生迷茫，却很少提出确切的解决办法，