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超级招聘剧本

第一篇：超级招聘剧本超级招聘（舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。）A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？B（抱着厚厚一叠资料跑上台）：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。A（接过来翻阅）：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。B：筛选简历？咱不专业啊！A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。（分别指着对应的同事）老王，帅，干活不赖；老魏，帅，名震中外；老刘，帅，活泼可爱；老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没？B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。【以《爱就一个字》的曲调唱出来)】A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅！B：男的要帅，女的怎么办？A（低头搓手，语气一缓）：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。B（翻出一张简历）：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她？（A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。）A：叫什么名字啊？C:（一脸恭敬）：我叫小B。A：先做5分钟自我介绍。C：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„A（打住C）：什么乱七八糟的？（面向C）叫什么名字？C（态度顿时转为恭敬）：我叫小C。A：请做5分钟自我介绍。C（起身）：嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？埃塞俄比亚？B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。A：好，请问你对今后5年的职业规划？C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。A（吓得跌坐在地上）：额滴神啊！你以前是银河系的系主席吧？（在B的帮助下坐好）请问你是如何认识你申请的职位？C（往前一站，挺胸）：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。（转身）随便问一句，我到底申请的是什么职位啊？再问一下，你们是什么公司啊？（A、B交头接耳。）B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。（A、B同时做“请出去”的手势。）C（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。A：什么素质？现在的学生干部真是不知所谓。B（又选出一张简历）：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。（A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。）A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的？D（伸手）：拿来？A（一惊）：拿什么？D：Offer.A：凭什么？D：凭什么？（气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西）A（吓得往后一退）：你要干什么？D（摸出一包香烟，很有礼貌地递上）：请抽烟！（A客气地拒绝。）D（往前一站）：就凭这卖相，您就应该发给我offer。B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊？A：年轻人，光长得帅是没用的„„D（激动地握着A的手）：理解万岁！（面向台下）求求你们啦，不要老说我帅，说我有内涵。B：恕在下眼浊，请问兄台有何内涵？D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。B：那你是凭借什么优势获奖的？D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友；不通宵，不网游，补考全过不重修。（A、B同时竖起大拇指。）A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要？D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。D（走到A面前）：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。A（站起，针锋相对）：不，是你在侮辱我的眼光。（在D身上比划）各位请看，看背面，六畜