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很久很久没有写日记了

第一篇：很久很久没有写日记了很久很久没有写日记了，尤其是关于自己的生活目标情感，偶尔拿出日记本，三言两语也就过了，越来越学会了敷衍，将就着吧，终于到了今天，到了现在这个样子，堕落的一无是处，这不是我张园来的风格，我清楚的记得以前高中那个对学习对生活充满激情，充满活力的自己，现在的我注视着自己的生活，有说不出的懊悔，曾经的身影那么模糊，现在的我和以前相比简直是两个人。上大学，我过成这个样子，没有了斗志，没有激情，没有以前那么骄傲，曾经以为有哪天能够改掉这个骄傲的坏习惯是多么的好。现在好了，不再骄傲了，但是最重要的是不是因为脱掉了高傲的外衣而欢喜，是无限的悲伤，因为这意味着我已经没有曾经让自己骄傲的资本，这就是所谓的生活。同时我也失去了原有的坚强。这份感慨我想了很久很久，今天终于把他写下来，我要用它在以后的日子激励自己，昨晚上又被噩梦吓醒，半夜睁着眼想了很多事情，越想越觉得自己惨不忍睹，这样低谷的生活，随波逐流，这怎么就变成了我的风格，讨厌自己，讨厌的想要崩溃。那个人说的很对我就是这样理论多，我承认，我在沉睡的这段时间确实什么事情都没有做成，看看曾经学的好的英语现在弄成什么样子，期中考试都不及格，这要是给我妈妈看见会被气死的。我对不起自己对不起所有爱我的人。我怎么那么自私，那么残忍，我就觉得自己是个彻头彻尾的坏人，还骂别人是坏人，其实我才是，我才是个大骗子，大坏人。我不要再要什么成熟的心态而把自己压抑的喘不过气，我天真也好幼稚也好，我要做自己想要做自己想要做的事情。我不要再为任何人改变，我朝着自己的目标把自己打造成自己想要成为的人，女强人也好，男人婆也好。我无所谓了，我不在乎了，管他什么三七二十一，爱怎样就怎样，我不满我就要发泄出来，不要再把自己活的那么累。我还要对自己说，我不要再患得患失，一天找一个消失的人，他爱怎样怎样，今天我给他下了挑战书，我要按自己的计划做事情，这一次是真的，我看到了自己堕落的惨状，在这个社会我什么也不是，对于未来我什么也没有，我能拥有的只有今天。对于学习还是我一贯的态度，该说什么说什么，至于那些争权夺势的事情我看不见，心里明白就行了，说白了奖学金拿不拿我还不是饿不死，排名第一还是倒数我还不知照样在大学，我还是照样不挂科，学校又没有说不让我毕业，什么狗屁的荣誉我早没有心肠了。我要是有那个闲情我不该去图书馆好好看一本人生哲理比这个来的实在。我就是这样，这就是我的本性，对于那些阿谀奉承的事情，我自动屏蔽了。我就是我，讨好那些人何必呢？我有自己的原则，社会的潜规则我是不太懂，但是我会在自己的能力范围内做自己该做的事情。没有意义的事情，我不会强迫自己。这才是我自己，这才是真实的我，为了别人强迫自己太傻了。现在这样，说出这些话的时候知道确实幼稚了，不知天高地厚。但是想回来现在也不过22岁，我还能这样真实的做自己多长时间，孩子也好，无聊也罢，反正事情就是这样了，我想要释放自己，找会原来那么与众不同的自己，高傲的活下去，用我的方式挑战生活，挑战你！今天是我最后一天这样堕落，明天开始我不要在依赖永远睡不够的床，早上起来去看书，开始属于我的奋斗旅程，从明天开始关心我爱的人，联系我好久没有联系的好朋友。明天起，爱和谁玩和谁玩，管别人怎么想，这才是我的本性，从别人身上学到东西这是我最想要的。六月我会让你知道，我不是你总是说的那个会喊口号没有实际行动的家伙，也不是你常提起的那个只会吃肉肉和睡懒觉的刺猬。你记住我今天说的话，我会让你看到不一样的我，要是真的那么爱我那么就接受我真实的自己，不要再让我和别人比，我毕竟只我，我有自己的性格，有自己的生活方式，我独立也好，任性也好，小脾气也好耍赖也罢。这就是我，真是的我，我张园来的坚强勇敢我清楚的。我不是好惹的，谁遇上谁倒霉。明天开始我不再抱怨了，我不要做个怨妇，我要积极向上的生活学习，经常找找好朋友谈谈心，说说我们的理论这就是乐趣了。我不要在这么安静点的活着，我不适合这样的生活，就像晚会的礼服不是穿在每个人身上都那么耀眼，我不要在那么牵强的生活。更不要你对我那样的评价，我打从心里面没有承认自己是那样的一个人，关于我，你还读不懂，所以不要乱评价我。终于把自己找回来了，至于以后遇到的坎坷痛苦我都会想想成理所当然的。注定的终究是逃不过的，现在好想和张治中天南地北的吹牛，虽然我申明他在多数人眼里好的不明显但是始终是我的哥们。明天开始，我不要再伤心的流眼泪，再累也要告诉自己，我还那么年轻，不辛苦点怎么对得起自己。我是个浮躁的人，我按捺不住这样安静的生活，我还是觉得女人应该独立的生活，知道自己想要什么，该为什么努力，世界的一切都是自己的就看你怎么去争取了。关于未来，我不会再去考虑，可以说我没有梦想，但是我每天都有目标，思考未来太累了也太不现实，现在我直接不想了。至于我的感情生活