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柯南之情人节文章

第一篇：柯南之情人节文章谎言开始的那一年，她17岁，那个傻瓜说他7岁。虽说是谎言，但，那个傻瓜相信，那些谎言都是爱。因为，一心一意要保护她，不要他受到一丝一毫的伤害。从爱出发的谎言一旦出口，就无法收回。五年了，几何级数增长的谎言已模糊了两个人的记忆，两个失神的人，忘记了来的脚步，却也看不见未来的路。其实两个人都疲惫了吧。她所一直苦苦等待的不过是一个用谎言支撑起来的幻影。而那个傻瓜，多年来所营筑的谎言，也不过是艰难地在潮汐里堆砌的一座砂的堡垒。没有意义的吧，但是停不住手啊。我就是那个傻瓜。当谎言成为惯性，不要说那是缺乏理性，我从来就是清醒的，但清醒地，却还是一步一步走到这里，一点一点眼看着就要断送掉两个人的幸福。从来没有像现在这样感受到：理性原来是这么无力的东西。我一直在想，5年前面对你温柔的眼睛，我的谎言到底是出于真正的理性还是企图维护理性的最慌乱的姿势。如果那是真正的理性，那么，理性还真是个愚蠢的东西。如果那只是一个慌乱的姿势，那么，这是个坠落的姿势吧。第一个谎言，宛如在黑暗中仓促地一脚踏空，然而，管也管不住自己，就这样掉了下去，心怀恐惧却无能为力，最糟糕的是，我居然是抓这你的手，掉了下去，把无辜的你，拉进了这个谎言的深渊。我不能原谅自己。城市最好的季节是冬天吧，雪会覆盖一切肮脏讨厌的东西，留下一个纯白的世界。如果人的心里也能下一场雪就好了，如果可以，我想在你心里下这样一场雪，埋葬我撒下的所有谎言，也埋葬你记忆中那个过去的我——工藤新一。那个永远不能给你幸福的傻瓜，我只希望你把他忘记。冬天的你还是很有精神啊，一大早起床，就在厨房忙忙碌碌。大叔呢，10：00才起床，这会儿却对着电视趴在桌上睡着了，这个人啊，真怀疑，你怎么会有这样一个父亲呢。五年了，他的坏毛病还真是一点都没变啊。但，其实，大叔，也还是变了吧，两鬓开始发白，这不只是岁月的力量吧，他，是因为担心你啊。虽说你很出色。今年的夏天你就要从东大毕业了。虽然经济不是很景气，但是像你这样能干而有亲和力的人，是不会让人担心的，已经在那家很著名的大企业实习了吧，听说很得赏识啊。一直知道你是适合这个社会的人，到哪里都会带去你的阳光。很多人都被这温暖的光所吸引吧，我想我应该是第一个，因为我的观察力一直比较敏锐吗，但是他们都说在感情方面我是迟钝的人，那么，我只是对你比较敏锐吧，对你，我总有很多的例外。这两年来，不断有被你的阳光所吸引的人，试图走进你的生活，客观的说，很多都很不错，有些比工藤新一要好，更体贴，更周到，更懂为人处世之道。但是，你总是低下头，轻轻说：“对不起„我一直都有自己在等待的人。”大叔也就是因你这样的回答白了头发吧，大家都知道，你的等待注定不会有结果。在心中你等待的天空也早已灰下去了吧，但是，你还是等了下来，难道，还要再继续等下去吗？4年前，组织破灭的那一天，我没有一点欣喜，虽然是我亲手揭开了那沉沉黑幕，但我的推理没有给我带来丝毫的满足感。灰原知性冷感的声音里暗含一丝颤抖：“不可能有什么解药的。”其实我早就设想过这样的结局，但当真相冰冷地迎面袭来时，这种感觉却还是真切到无以承受。那天我一个人来到河川岸边，把变声器，麻醉手表所有这些一股脑地抛进河里。这些对我已经没有意义，曾经他们让我超越了7岁儿童的身体，恢复了工藤新一的能力，去探寻真相，去接近你，或者说去欺骗你。但谎言不只是为了欺骗，相信也好不相信也好，我一直这样坚信。我的那些谎言全都是建立在我的自信上面。自信有一天我能回到你身边，自信一定能给你幸福，用一生的疼爱补偿你的等待。但其实，我是太自信了吧。其实我根本没有胜算，幸运不可能一直站在我这边。你说过，你喜欢我自信的样子，但，我只是个轻狂的傻瓜啊。因为那样轻狂的自信，我离开了你，欺骗了你。我回不去了，我回不去！！那天深夜，我拨通了美国父母的电话。一个月后，报纸上登出了工藤新一失踪的启示。父母回来了一次，我看着你对他们双手捂住脸无声的恸哭，你原本是想问他们一些事情的吧，但是终于眼泪淹没了一切。父亲问我是否跟他们回美国，这应该是最好的选择，不服气不行，父亲毕竟是父亲，考虑问题总是很周到。但，我说：“不。”我知道这是最不理性的选择，最没道理的回答。如果当时父亲问我这样做的理由，我只有哑然，但他没有，只说：“自己保重吧。”谢谢你，父亲。四年了，我再也没有以工藤新一的身份给你任何消息，一点希望。虽然最初这太痛苦了，你哭泣的日子，对我来说是地狱一样的惩罚，我偷偷站在你门外，不过隔着三尺的距离，我真想抱住你，但，不可以，我居然跨不过去，这三尺之间隔着我自己亲手堆砌的如山的谎言。然后，你很快收起了眼泪，又会微笑了，在厨房里忙碌，和园子逛街，参加空手道训练。但是，我可以看到你的微笑底下藏在怎样的悲哀。你的泪水让我颤抖，但你知道吗？你那种为了周围的人不要担心而迅速武装起来