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还是我太无能了对不对的杂文随笔

第一篇：还是我太无能了对不对的杂文随笔假如当时不那么放任自己，假如能够早点振作起来，是不是一切都会不一样？害怕了，我已经没有自信心了，我想我可能做不好，我真的很害怕做不好——那是我爱的事情，我想要一辈子从事的，执着的事。任何事情都可以，不要是这件事好吗？为什么偏偏在这件事上？感到愤恨，耻辱，还有不甘——我曾经信誓旦旦这一辈子都要画画，我曾经为了画画和全家人歇斯底里，我曾经咬牙切齿发誓要让别人看到，我曾经把那视为净土……因为那是我的理想国。小学时候我可以待在家一下午画一张图，在燥热的夏日午睡时刻闷在被子里琢磨漫画技法，偷偷摸摸藏了到处的漫画书。那几千个日夜，没有电视，没有手机，没有网络和MP3。就是那份赤诚的心了，我爱画画，我想，真的很想特别特别想——那些黑白页所承载的是，我最纯粹的热爱和欲望。让我为之落泪为之失去理性为之理想！至今为之热泪盈眶。太难受了啊，真的好难过。好像心脏从内部慢慢腐烂掉。太难了，那是伴我快要十年的热爱，早就是我身体的一部分，早就和我的肌肉，骨髓缠绕在了一起，现在要我亲手用刀剔下来，我怎舍得！怎舍得那些不分日夜的沉迷，怎舍得那些那发自内心的快乐，怎舍得那些从灵魂深处流落的眼泪，以及那些黑白页——他们盛过的、你的眼泪。还会为某样东西如此着迷吗？还会把某样喜爱视作不可或缺吗？还会为某样事情从心灵深处动容，为之落泪，为之哭喊“我真的很想——！”就算是现在的我，也不会了，我不敢，我害怕。我已没了一腔孤勇满腔热血，哪怕挫骨扬灰也要留得汗青的热诚了。我想我快老了，我不敢冒险了，我害怕跌入深渊了，我怕痛。年轻就是无知无畏，是否无知我尚不确认，但是我畏惧。不再随时都可以粉身碎骨。我丧失了年轻的特性。“有些人十七岁就死了，但七十岁才埋。”我要什么时候埋掉呢？第二篇：趁还来得及杂文随笔母亲节来了又去，“为母亲送祝福”、“关注父母”的声音又在喧闹的人群中冒泡了。不过写这篇小文倒不是随了这个大流，而是确实有个事触动了我。家中父母年事渐高，自己也老大不小了，最近风险意识突然苏醒，想给家里人都买份保险。为此我集中研究了两个月，终于把保险相关的东西学懂了七七八八，然而，学到东西的成功喜悦没多少，却学来了一堆感慨——因为年龄问题，绝大多数保险父母已经不能买了。后来听说某健康医疗险年龄限制放宽，我抱着侥幸的态度去帮父母投保，结果母亲也因为曾经患病而被拒保了。这个意料之外的事不禁让我有些恐慌——作为儿女，父母老去，我们还能为他们做些什么？又还有多少事情来得及做？在外谋生，基本上每年只能回家看望父母一次。每次回家看到父母的第一眼，我都有些揪心，因为那些每日见面发现不了的时光痕迹在他们身上总是变得那么明显——父亲的头发又少了，母亲的皱纹又多了。但是这揪心我不让它持续太久，因为我没那么多时间惆怅，我必须珍惜这来之不易的回家的短暂时光，即使我深知这并不能延缓时光的步伐。每次离家，都是十分不舍。我总会暗暗告诉自己，有空一定要多给家里打电话，多让父母听听儿女的声音。然而很多时候，时间一长，揪心的感觉就淡忘了，工作一忙，心情一烦，这些事也就顾不上了。年复一年，老年斑渐渐爬上了父亲的脸，一颗一颗，我觉得特别扎眼，这是时光的腐蚀，是岁月的消磨。以前的父亲脾气火爆，总是说我年轻人太狂太傲，不尊重大人的意见，不重视过来人的经验，现在的他也变得平和了，似乎是变得不那么爆躁了，其实我知道，他是老了，爆躁不动了。还记得小时候我要抓知了，父亲轻松一跃就爬上了高高的大树，如今的他，怕是不再有这种矫健身姿了。年复一年，母亲慢慢变唠叨了。以前的母亲，从来不絮絮叨叨，但是现在的母亲，一件事恨不得讲三遍四遍，一句叮嘱恨不得讲十遍八遍。我知道她怕，她怕我没听清，她怕我不上心，她怕我的答应只是敷衍她。以前的母亲，手工艺做得很棒，我小时候的玩具很多都是母亲亲手做的，现在的她恐怕看清书上的字都有些费劲了。父母总是会买一堆东西给他们的孙子。这些东西在现在的人看来，一不“高级”，二不“时尚”，但是我知道这些东西在他们的消费观念里已经是“好东西”了。他们是决计不会在自己身上花这样的钱的。我知道，他们只是怕自己成为了年轻人的“累赘”，他们怕不再被需要。他们只是希望长大了的孩子们还“稀罕”他们。他们只是希望自己还能为孩子们做点什么。父母都老了，他们的心思我们都懂，可是我们的行动呢？很多时候只是把感恩藏在心里，从来没什么行动。我们总是给自己找借口：在外打拼不容易，管不了那么多；家家都有本难念的经，我自己也很难……我们忘记了父母拉扯我们长大的难，我们忘记了父母在家里空虚寂寞盼儿盼女的难。我们热衷于把对父母的爱说给朋友听，以此来证明自己孝顺，我们热衷于把祝福放在朋友圈，以此来麻痹自己不安的内心，可是到头来父母其实什么都不知道也什么都没有得到。我们做儿女的真的应该问问自己，