公司晚会搞笑小品.docx

公司晚会搞笑小品

第一篇：公司晚会搞笑小品节奏明快的音乐，甲上）甲：心中有事一阵风，急急忙忙回洞中。要问我是哪一个，我是盘丝洞里的蜘、蛛、精。各位中老年朋友们！你们看我像不像妖精啊？哎！做个妖精蛮喜人，姐姐妹妹一大群。哎！姐姐妹妹们！你们快来呀！众：来了！来了！（众上）甲：行了！行了！莫吵了！来！先给大家自报家门！乙：我的名字叫天不怕，盘丝洞里是老大。众：大姐！丙：洞里排行算老二，我的名字叫钱小样儿。众：二姐！丁：辛辛苦苦忙不停，老四我名字叫海萍。众：四妹！戊：排行老幺实在好，我的名字叫海藻。众：小妹！甲：好吗！这还一热播电视剧。戊：各位姐姐！我想吃麦当劳。乙：哎呀！先别说吃了。老三！你把姐妹们喊过来干什么呀？甲：告诉大家一个好消息，我抓到唐僧了。众：啊？唐僧？太好了！太好了！甲：莫吵！莫吵！大姐本是个大龄青年，想唐僧想了好几十年。这次啊，咱们就把大姐许配给唐僧，你们看，好不好啊？众：哇——好！很好！非常好！嫁人最好！耶！乙：得得得！好什么好啊？唐僧有什么好的？丙：哎！大姐不要这样说啊！你昨天还在说，自己是人到中年不一般，唐僧肯定会喜欢。丁：你还说，唐僧英俊又漂亮，你一直把他当偶像。戊：对呀，你还说，唐僧一定很欢喜，要骑着白马来娶你。甲：什么呀？什么呀？没听人说吗？骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧。这是什么意思啊？就是说唐僧现在已经奥特了。乙：奥特了？众：就是过时了！乙：哎！过时了就算了，老娘还不嫁了！再说了，这婚姻是爱情的坟墓。结了婚，天天守着总有个够，我看哪！我们不如吃他的唐僧肉。众：对！吃肉也可以。别管怎么样，先带上来看看哪！甲：好！带唐僧！众：带——唐——僧——（音乐起，唐僧边唱边上“读毛主席的书”）唐：青山绿水春来早，各位妖精你们好！嗨——众：呦——（各自躲避）丙：哎呀！这唐僧怎么这么老啊？大姐可不能嫁他。丁：是啊！这哪是王子，这是王爷呀！大姐也不敢嫁他吧！戊：哎！老眉咔嚓眼的，到底咱们是妖精，还是他是妖精啊？乙：得得得，嫁不嫁是另外一回事，这么老的唐僧，肉也不好吃啊。众：对！肯定不是放心肉！甲：唐僧，你听到了吗？你现在怎么这么个讨人嫌的样子？唐：不要迷恋哥，哥只是个传说。甲：呸！你还拽上了。我看你是南坡地区第一窝囊废——唐：啊？众：简称NO1。唐：罪过呀罪过。玉皇大帝昨天还表扬我，说我是青春年华呢！甲：你还青春年华？别糟蹋青春了，我看你已经立秋了！众：哈哈哈哈哈哈哈！乙：唉！作为一个大龄青年，我一直都想找个肩膀依靠，抓到唐僧，我以为找到了这个肩膀，谁知道是个假肢，还是个次品。众：哈哈哈哈哈哈哈！甲：唐僧啊！你西天取经回来，都在干什么呀？唐：我在潜心研究中华传统文化。甲：那你都研究了什么？唐：我研究老子、庄子，还有孙子。众：哦，那你是老装孙子。唐：不要开玩笑，其实我主要研究中国的传统服装。甲：研究服装？太好了！我们这些妖精们都爱打扮。哎！你都会做什么衣服啊？唐：我会做的很多啊。而且款式新颖，用料考究，穿上以后，立马就像变了一个人。众：变了一个人？唐：是滴。您穿上一套立领衫站那就是易中天。穿上一套中山装，马上变成冯小刚。穿上一件皮镂，看着就像葛优，披上一件皮袍，爬下就是藏獒啊！合：嗐！甲：那……我要穿上一件红T恤。唐：你立马变成张曼玉。丙：我围上一条白纱巾。唐：那你就是邓丽君。丁：我套上一件黑马甲。唐：咋看咋像林青霞。戊：我穿上一件黑风衣。唐：肯定就是李谷一呀。众：哈哈哈哈哈哈哈！乙：得得得得！别在这儿瞎说了。用一句网上的流行语，唐僧啊，你妈妈叫你回家吃饭。众：嗐！甲：哎哎哎，大姐，我看这个唐僧，虽然老了点，还是蛮有本事的。你就嫁他算了！丙：是的！这个唐僧，取回了真经，深得领导重视，也算个成功男人。丁：哎！人家有那么大一座寺院，天天骑着白龙马，也算是有房有车。戊：第二篇：公司晚会搞笑小品剧本公司晚会活动搞笑小品剧本（公司岁月）道具：一张双人沙发，一把椅子。演员设计：一记者丙老职工甲新员工乙记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻新疆海利汽车销售服务有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的新疆海利公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，五年的海利在腾飞，我将去采访两个人，一个男人和一个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。两个人上来乙：这家公司，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场二人走到记者面前。记者：二位，可以采访了吗？甲乙：可以了啊！记者：（清清嗓子）五年年的岁月，可以改变很多事情，五年的时光，可以让一个企业从基层走向辉煌，很多时候